De Moppentoren
de leukste moppen vind je hier!

Weet jij ook een leuke mop? Stuur 'm ons per e-mail!
Klik hier.

De nieuwe moppen!
Véééél meer moppen

 

Er zaten 2 skeletjes in een café.
Besteld de een een biertje.
Zegt de andere,doe mij ook maar een biertje.
O,ja! een dweiltje er ook graag bij.

Er zitten een paar kinderen in de klas.
Vraagt de juf: wat zegt iemand als hij iets niet weet?(in vier woorden)
Niemand steekt zijn vinger op.
Juf kiest iemand uit.
Zegt diegene:Ik weet het niet.
Zegt de juf,goed geantwoord!


Er komt een man met een papegaai een cafe binnen.
Vraagt de man:mag ik een biertje? Zegt de papegaai:ik ook!!
Zegt de man:nog één keer en je wordt opgehangen!! Even later vraagt de man:mag ik nog een biertje? Zegt de papegaai:ik ook!! Zegt de man: nog één keer en ik hang je écht op!! Even later vraagt de man:mag ik nog een pilsje? Zegt de pappagaai:ik ook, ik ook!!!  Nu wordt die man toch echt wel boos.......pakt de papegaai...............en hangt hem aan de muur. Even later kijkt de papegaai opzij en ziet jezus aan zijn kruis en zegt tegen hem; hé, heb jij óók om biertjes gezeurd??!!
 
Mopje is van; Valerie Welling, 7 jaar uit Wehl.
                                                                  
Jann zit aan de beek te huilen.
Er komt een oude man voorbij en vraagt :
"Wat is er?"
"Mieke heeft mijn boterham in de beek gegooid."
"Met opzet?"

Jantje moet achter frietjes uit het frietenkot.
Hij neemt de verkeerde weg en komt uit bij de
Pastoor. Jantje vraagt : mag ik een bakje friet.
De pastoor antwoord: Het is hier geen frietenkot!
De volgende dag moet Jantje weer achter frieten.
Hij neemt weer de verkeerde weg en komt weer uit
Bij de pastoor. Hij vraagt weer een bakje friet. De
Pastoor zegt: Het is hier geen frietenkot . Als je nog
Een keer komt, hang ik je aan het kruis bij Jezus!
De volgende dag , is het weer zo. Jantje komt uit
Bij de pastoor! Nu is het genoeg, ik hang je aan het
Kruis bij Jezus. Als Jantje bij Jezus hangt vraagt hij aan
Hem: Vroeg jij ook een bakje friet?

Er zitten 2 oenen in de trein,
zegt de een tegen de ander:
als jij raad hoeveel snoepjes er in mijn trommeltje zitten mag je ze alle 3 hebben,
dan zegt de andere oen 4

Mopje is van Amber Knol.

er waren eens 2 jongens
de ene jongen zei tegen de andere jongen van he je hebt bananen in je oren
de andere jongen zei van ik versta je niet
de ene jongen zei tegen die andre jongen JE HEBT BANANEN IN JE OREN
de andere jongen zei de ene jongen ik versta je niet
de ene jongen zie voor de laatste keer JE HEBT BANANEN IN JE OREN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
de andere jongen zei tegen de ene jongen ik versta je niet want ik heb bananen in m'n oren

Twee gekken gaan fietsen.
Plotseling stopt de ene gek en hij laat zijn bandenleeglopen.
De andere gek vraagt verbaasd:
 -Waarom doe je dat ?
-Omdat mijn zadel te hoog staat.

Er heeft een kettingbotsing plaats gevonden in de grens tussen Nederland en
Duitsland.
Een Engelsman stapt uit en zegt:
I am sorry.
De Duitsman stapt uit en zegt:
I am sorry too.
De Fransman stapt uit en zegt:
I am sorry three.

Een slak wil de straat oversteken.
Zegt haar vriend :" Je bent zot, over twee uur komt de bus."

Een duizendpoot, een mier, en een kever hebben een etentje in het huis van de mier. Op de dag dat ze hadden afgesproken... De mier had iets heel lekkers klaar gemaakt en alleen de kever was bij de mier. ' Waar blijft die duizend poot nou' ? Een uur later komt de duizend poot aanstrompelen.
Waar kom jij nou zo laat vandaan, het eten is allang klaar zeiden de kever en de mier. 'Dat weet ik maar er lag voor de deur een matje en daar stond op ' voeten vegen '

Hoe kun je zien als een domblondje op de computer geeft gezeten ??
Er zit tipex op het scherm !!

Een domblondje zit in de auto en hoort op de radio dat er een spookrijder gesinialeerd is !!
Zijn antwoord daarop is : niet één maar wel honderd !!

Waarom sluipt een domblondje langs de apotheker ??
Zij is bang de slaappillen wakker te maken !!!

Waarom giet een domblondje water in haar computer ??
Om op internet te kunnen surfen !!

Een Italiaan, een Duitser en een Belg gingen op hotel, er was een stapel bed, ze besloten elk om de beurt vanboven op het stapelbed te slapen.
De eerste nacht, de Italiaan werd wakker en hoorde iets " Ik ben het spook met de bloeddende vinger !!!
" De tweede nacht, de Duitser werd op dat zelfde moment wakker en hoorde weer " Ik ben het spook met de bloeddende vinger !"
De laatste nacht, de Belg hoorde ook weer dat geluid" Ik ben het spook met de bloeddende vinger " maar deze keer antwoorde hij erop, "Moet ik er een plakkertje op doen ?"

Twee baby's. ,,Hoe laat ben jij geboren? ,,Om twaalf uur 's nachts.''
,,Goh, mocht jij dan zo laat opblijven?''

de koningin heeft een servies van 19999999999 stuks.
de lakei heeft de afwas gedaan en bestaat nu uit 11111111100000000000000000000000 stukken

Een vrachtwagen chauffeur komt bij de grens.
De douane man zegt:Mag ik uw paspoort zien?!
Chauffeur:Die heb ik niet!
Douane:Wat vervoert u?
Chauffeur:Doperwten.
Douane:Stop er twee in je oren dan mag je door!
Dat doet ie.
Komt evenlater z'n broer die sinaas appelen vervoert.
En ook geen paspoort bij zich.
Douane:Stop er twee in je oren en dan mag je door.
Met veel pijn en moeite lukt het hem.
Maar opeens moet ie lachen.
Douane: Is dit zo leuk?
Chauffeur: Nee maar dadelijk komt er een andere broer en die vervoert meloenen!!!!

Wat doet een dom blondje als ze denk dat ze te dik is?
Elke dag een glas dreft drinken, want dat ontvet.

Moeder moppert op haar zoontje: wat heb je een slecht rapport !
En voor gedrag heb je zelfs een vijf .
Wat zal je vader wel niet zeggen als hij volgende week uit de gevangenis komt.

Het doet 999 keer klik en 1 keer klak. Ra ,ra wat is het .
Antwoord : een duizendpoot met een houten poot .

Hoe noem je een oude komkommer?
Een kwamkwammer!

Waar vind je de kwamkwammer?
Naast de sloeg!

Waarom loopt een hond schuin over de straat?
Omdat hij oversteken moet.

"het is 2000" zegt Piet.
"Nee, 2001" zegt Jan een seconde later.

raadsel 1
hoe stop je een olifant in een koelkast?
antwoord: deurtje open olifant er in deurtje dicht

raadsel 2
hoe stop je giraf in de koelkast?
antwoord: deurtje open olifant er uit giraf er deurtje dicht

raadsel 3
Bij de film de leeuwekoning wordt simba geboren wie is er niet bij?
antwoordt: de giraf want die zat nog steeds in je koelkast

Er zaten twee manen in een cafe.
die twee manen waren jagers.
de een vroeg aan de ander: hoe kom jij toch aan die mooie vellen?
zegt de man: je gaat voor een hol zitten en wachten tot de beer eruit komt.
de man doet een voorstel: ik zie jou over twee weken en kijken wie dan de mooste vellen heb!
oke zegt de ene jager.
twee weken later.
wat is er met jou gebeurt je zit hellemaal in het gips
Ik ging voor een hol zitten en ik wachte tot de beer er uit kwam en toen kwam er een trein uit.

Er woont een groenteman in de stad en daar komt een konijn binnen en vraagt aan de groenteman: Heb je worteltjestaart?
Nee zegt de groenteman.
De volgende dag komt het konijntje weer de groentezaak in en vraagt: Heb je worteltjestaart?
nee zegt de groenteman en zo gaat dat weken en weken door.
Dan zegt de groenteman tegen zichzelf: Zal ik toch maar worteltaart maken?
Ja dat is een goed plan.
De volgende dan komt het konijntje weer de groentezaak binnen en vraagt: Heb je worteltjestaart?
Ja.
Konijntje: vies hé?

Waarom gaat de sint nooit naar de Moskee?
Want iedereen die naar de Moskee gaat moet zijn schoen uittrekken.
En dan denkt de sinterklaas dat van :
ja,doei ik ga echt alle schoenen die hier staan invullen met cadeaus,hoor

OP EEN BONTE KRAAI
Een bonte kraai werd kort geleden per arreslede aangereden
De voerman was al aan de haal voor het vereist PROCES-VERBAAL
De diender zei toen bijdehand:
ik neem de slee als ar-restant

Zegt het ene parkietje tegen het ander: "poeh, wat heb ik het warm!" Antwoordt het andere parkietje: "zal ik de kooi even open zetten?" _____

Een muis en een olifant gaan samen zwemmen in de zee. De olifant zit al gauw in het water maar de muis kan zijn zwembroek niet vinden. Dan roept de muis naar de olifant: "Heb jij mijn zwembroek soms aan?" _____

Biologieles. De onderwijzer stelt een vraag: "Hoe heten de laatste tanden die een mens krijgt?" Ad weet het antwoordt: "Een kunstgebit." _____

De onderwijzer vraagt: "Welke tijd is: 'ik was mij, jij wast je, hij wast zich?'." Ruud antwoordt: "Zaterdagavond meneer. _____

Een klein meisje gaat voor het eerst naar de 'grote school'. 's Avonds vraagt haar vader: "Wat heb je allemaal gedaan vandaag?" "O", zegt het meisje, "we hebben al een beetje leren schrijven." "Knap hoor!" zegt vader. "En wat heb je dan geschreven?" "Dat weet ik niet", zegt het kind. "Ik kan toch nog niet lezen!" _____

Henk komt op school met een enorm verband om zijn hoofd. De onderwijzer vraagt: "Wat is er met jou gebeurd?" "Ik ben door een wesp gestoken, meester." "Maar daar is toch geen verband voor nodig, en dan nog wel zó'n dik pak!", zegt de onderwijzer. "Best wel" antwoord Henk. "M'n vader heeft de wesp doodgeslagen met een schop..." _____

Een man krijgt vliegles in een helikopter. Na een maand vraagt de instructeur: "Heeft u nu alles begrepen?" "Zeker!", zegt de man. "Vertel mij dan maar eens hoe dat ding heet dat boven ons hoofd draait." "Een ventilator", zegt de man. "Helemaal fout", zucht de instructeur. "Oh ja?", zegt de man. "Wedden dat u het ontzettend warm krijgt als ik hem uitzet?" _____

Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen moest van zijn moeder maar tot vijf tellen!" _____

"De juf weet ook niet wat ze wil", zei Klaas boos toen hij van school thuis kwam. "Hoezo?" vraagt zijn moeder. "Nou gisteren beweerde ze dat zes en vier samen tien is, en vandaag zei ze dat zeven en drie tien is!" _____

In het gezin van Rob is een tweeling geboren. "Vraag de meester maar of je een dag vrij mag hebben", zegt de trotse vader tegen zijn oudste zoon. Vrolijk komt Rob later thuis en zegt: "Ik mag een dag vrij hebben!" "En wat zij de meester over onze tweeling?" Rob: "Ik heb het maar over een baby gehad. De andere bewaar ik tot de volgende week." _____

Vader voert de vissen in het aquarium. Het buurjongetje staat toe te kijken. "Wat geeft u die vissen?", vraagt hij. "Watervlooien", zegt vader. "Dierenbeul! Vissen kunnen zich toch niet krabben!" _____

"De conducteur in de tram stond me aan te kijken alsof ik niet betaald had!" "En wat heb je gedaan?" "Teruggekeken alsof ik wèl betaald had." _____

Een man uit de stad komt op het platteland. Het is heet en hij zweet geweldig. De boer waar hij op bezoek is schenkt hem een glas karnemelk in. "He wat lekker", zegt de man en als hij weer weggaat bedankt hij hem hartelijk. Zegt de boer: "Niets te danken, hoor. We geven de karnemelk anders toch aan de varkens." _____

"Heb je de kwast goed vast?", vraagt een huisschilder aan zijn collega. "Ja natuurlijk, hoezo?" "Dan haal ik nú de ladder weg." _____

"Jammer", zegt de vijfjarige Rianne tegen haar even oude vriendje. "Ons plannetje gaat niet door, ik kan niet met je trouwen als ik groot ben." "Waarom niet?", vraagt haar vriendje beteuterd. "Omdat ze bij ons in de familie alleen onder elkaar trouwen: pappie met mammie, opa met oma en oom Piet met tante Ans." _____

"Guusje kun je, mij vertellen wat een rups is?" "Jawel, meester, dat is een worm met een bontjas aan." _____

Op een woensdag gaan Henk en zijn vader samen naar de dierenwinkel om een mooie papegaai te kopen. Ze zoeken er een uit en volgens de dierenhandelaar kan hij al heel goed praten. Maar 's avonds komen Henk en zijn vader weer terug. "U mag dat beest weer terug hebben" zegt de vader. "Hij kan helemaal niet praten." Zegt de dierenhandelaar: "Een beetje meer geduld meneer, die papegaai is vroeger van een arts geweest, maar die had op woensdag nooit spreekuur." _____

Een vrouw tegen haar buurvrouw: "Wat was jouw man vanmorgen vroeg uit de veren zeg!" De buurvrouw: "Hij moet de kippen wekken. De haan is gisteren gestorven." _____

Twee muggen beklimmen een berg. Als de eerste al op de top is, is de andere pas halverwege. "Waar bleef je toch zolang?", vraagt de eerste, als de andere eindelijk arriveert. "Ik kon niet verder. Ik kreeg een vlieg in mijn oog." _____

Boer tegen veehandelaar: "Wat wil je me nou aansmeren, dat paard is aan een oog blind!" Antwoordt de veehandelaar: "Nou en? Wat hij op de heenweg niet ziet, ziet hij wel op de terugweg." _____

Een vrouw belt de dierenarts. "Ik stuur morgenvroeg mijn man naar u toe met de hond. Zorgt u er wel voor dat hij niet lijdt en dat u hem een snelwerkende prik geeft?" Antwoordt de dierenarts: "Dat is prima mevrouw. Maar weet u zeker dat de hond de terugweg naar huis alleen kan vinden?" _____

Elly en Bart maken ruzie. Elly: "Volgens mij zit er bij jou een diertje in je hoofd dat langzaam maar zeker je hersens aanvreet." Bart: "Wees blij dat dat bij jou niet kan. Zo'n beestje zou bij jou meteen verhongeren." _____

Een houtworm tegen zijn vrouw en kinderen: "Vanavond eten we Chinees. De antiekhandelaar hiernaast heeft een stel mooie oude meubels uit China binnengekregen." _____

Bezoeker in een dierentuin tegen de oppasser: "Waarom kijkt u zo beteuterd?" De oppasser vertelt: "Onze grootste olifant is vanmorgen gestorven" Bezoeker: "Dan heeft u zeker veel van de olifant gehouden?" Oppasser: "Nou nee, dat niet zozeer. Wat erger is: nu moet ik een gat graven om hem te begraven." _____

Tijdens het Wereldkampioenschap voetballen tussen de olifanten aan de ene kant en de spinnen en andere geleedpotigen aan de andere kant, is de stand bij rust 10 - 1 voor de olifanten. Na de rust wordt een van de spinnen vervangen door een duizendpoot. Die scoort het ene doelpunt na het andere, zodat de wedstrijd eindigt met een gigantische overwinning voor de geleedpotigen. Na de afloop vraagt de coach van de olifanten aan de trainer van de spinnen, waarom hij de duizendpoot niet eerder heeft ingezet. Antwoordt de spinnentrainer: "Dat beest heeft altijd zoveel tijd nodig om zijn schoenen aan te trekken." _____

De onderwijzer geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik me buk, stroomt het bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Henk weet het antwoord: "Die zijn niet hol, meneer." _____

"Heb je een fijne vakantie gehad?", vraagt de juf aan Anna tijdens de eerste schooldag. "Nee, juf", zegt Anna stellig. "Hoezo niet?", vraagt de juf bezorgd. "Ik ken u, als ik ja zeg, moet ik er weer een opstel over maken!" _____

De vakantie is begonnen en de kinderen hebben allemaal hun rapport mee naar huis genomen. "Waar is jouw rapport?", vraagt Jantjes moeder. Antwoordt Jantje: "Ik heb het aan Mark gegeven. Hij vroeg of hij het mocht meenemen naar huis, zodat hij zijn vader eens flink kan laten schrikken!" _____

"In welke streken vindt men nog menseneters?", vraagt de onderwijzer. "Aan de Belgische kust, meneer", beweert Marie met grote stelligheid. "Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de onderwijzer met grote ogen van verbazing. "Dat staat in ons eigen aardrijkskundeboek", antwoordt Marie. "Er staat dat de bewoners daar leven van de toeristen!" _____

Mevrouw Goossens maakt haar man 's nachts wakker: "Jan, ik hoorde lawaai en ben naar beneden geslopen. Er staat een inbreker in de keuken! Hij is mijn zelfgemaakte pate aan het opeten!" "Wat? Wie moet ik eerst bellen, de politie of de ziekenauto?!" _____

"Maar Elly toch!" roept moeder door het keukenraam. "Je mag de poes niet aan haar staart trekken!" "Doe ik ook niet, de poes trekt zelf. Ik hou alleen haar staart vast." _____

"Hoe gaat het met je paardrijlessen?", vraagt Piet aan zijn vriend Paul. "Niet slecht", antwoord Paul. "Alleen mijn paard is wat al te beleefd." "Een paard dat beleefd is? Hoe bedoel je?" "Nou, telkens als hij een hindernis moet nemen, laat hij me voorgaan!" _____

Onderwijzer: "Nu ben je weer te laat. Welk excuus heb je deze keer?" Leerling: "Het spijt me, meester. Er stond een bordje op de bus met de woorden 'honden in de arm houden'. Ik heb overal gezocht maar ik kon geen hond vinden!" _____

Dirkje ziet voor het eerst een pauw met uitgespreide tooi. "Kijk eens, mama," roept hij uit, "een kip die bloeit!" _____

Er zitten twee kinderen te vissen. Zegt de een tegen de andere: "Zeg, mag ik jouw dobber even lenen? De mijne gaat steeds onder." _____

Pietje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt woedend naar buiten en zegt: "wat zou je moeder zeggen als ik bij jullie tegen de ramen spuugde?" Pietje: "Dat zou ze heel knap vinden, want wij wonen op de twaalfde verdieping!" _____

Een man en een vrouw liggen in bed. De vrouw hoort ineens een hoop lawaai. "Ga eens kijken Piet, er is vast een inbreker in huis!" Piet: "Ach nee joh, inbrekers maken geen lawaai!" Ze gaan weer slapen. Anderhalf uur later maakt de vrouw haar man weer wakker. "Ga toch eens kijken, ik weet zeker dat er een inbreker is, want ik heb al een hele tijd niets gehoord." _____

"Mama mag ik een nieuwe pop?" vraagt Roosmarijn. "Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch een goede pop ? "Ja, maar mama, jij krijgt toch ook een baby terwijl ik nog goed ben?" _____

"Mama," vraagt Erik, die net van zijn vader een draai om zijn oren heeft gehad, "heeft papa vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog klein was?" Moeder: "Natuurlijk, zoiets gebeurde vroeger ook wel." Erik: "En kreeg opa, toen hij klein was, ook klappen van zijn vader?" Moeder: "Zeker weten. Dat gaat al generaties zo." Erik: "Dan zou ik toch wel eens willen weten wie eigenlijk met die onzin is begonnen." _____

Een oen komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?" vraagt hij. "Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping." "Wilt u met de lift?" "Nee," zegt de oen, "met het vliegtuig!" _____

"Ik zou niet graag een tweeling hebben zegt Hanneke tegen haar tante. " Die moeten toch een hels kabaal maken". "Als ze huilen zijn het er altijd twee". Tante: "Dat valt wel mee. Meestal huilt er een zo hard dat de anderen niet meer is te horen." _____

Jantje:" Mama mag ik blijven lezen tot ik in slaap val." Moeder:" Oké maar geen minuut langer. _____

In het bos is een schildpad in een boom aan het klimmen. Na uren is bij boven aangekomen waarna hij zwaaiend met zijn poten naar beneden springt. Nadat hij van de klap is bijgekomen, begint hij langzaam weer de boom in te klimmen, springt en valt weer naar beneden. Terwijl de schildpad een nieuwe poging onderneemt zit een stel vogels alles wat sip te bekijken. Tenslotte zegt het vrouwelijke vogeltje tegen haar man “Schat, volgens mij moeten we hem maar eens vertellen dat hij geadopteerd is!” _____

Maurits komt te laat op school en verontschuldigt zich bij de onderwijzer: "Meester, het is buiten zo glad dat ik bij elke stap voorwaarts, twee stappen terug achteruitgleed." "Maar, hoe ben je hier dan gekomen?" vraagt de meester. "Ik heb me omgedraaid en ben zo hier naar toe gekomen." _____

De meester brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen,ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode kop: "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak na lang zoeken gevonden!" "Oh, wat was er dan aan de hand?" vraagt de meester. Monteur: "Ik denk dat een van uw leerlingen de schuldige is; Er lag namelijk knikker in asbak!" _____

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. "Ik wil later mannequin worden," zegt Marietje. "Maar als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden." _____

Een jongetje staat op school in de wc-ruimte naast zijn onderwijzer. Nadat ze geplast hebben wil het jongetje weggaan, maar de onderwijzer roept hem terug:"Hebben je ouders je niet geleerd je handen te wassen na het plassen?" "Nee hoor", zegt het jongetje, Ze hebben me meteen geleerd niet op mijn handen te plassen." _____

De meester wil een grapje uithalen en zegt: "Ik zal twee vragen stellen en als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden.Hoeveel haren heeft een koe?" Jantje antwoordt: "37.967.234 haren, meester!" Waarop de meester vraagt: "Hoe kom je daar nu bij?" Waarop Jantje weer zegt: "Dat is vraag twee meester, die hoef ik toch niet te beantwoorden!" _____

Komt een man bij de dokter. Zegt hij: "dokter, ik heb toch zo'n last van vergeetachtigheid. Dokter: daar moeten we gauw wat aan doen! Man: waaraan? _____

Er stonden eens drie mannen aan een wenszwembad, als je cola zei, verandere het water in cola. De eerste man zei bier! toen veranderde het water in bier, de tweede man zei geld! en toen veranderde het water in geld, de derde man wou een hele mooie sprong maken, maar hij gleed hij uit en zei: Shit! _____

De Klas van Jac is op schoolreisje. Vraagt Bram: Waarom heeft die leeuw zo`n dikke kop Jac? Want denk je Bram? Ehhhh, omdat hij anders door de tralies kan?! _____

Hard huilend rent Henkie naar huis. Wat is er joh? vraagt zijn vader.Waarom huil je zo? Die Lange Jan heeft mij geschopt! Maar waarom? Omdat dat ik hem sloeg!! _____

Een jongetje loopt met vader in de dierentuin zegt vader: Kijk Kees dat is een jaquar! Maar papa dat kan toch helemaal niet er zitten niet eens wielen onder!! _____

Jantje staat bij de roltrap, zijn moeder vraagt: Wat doe je daar jantje? Jantje: Ik heb kouwgom op de leuning geplakt, nu wacht ik weer tot het langs komt! _____

Marcel neemt een liniaal mee naar bed. Moeder vraagt: Waarom doe je dat? Antwoord: Dan weet ik hoelang ik slaap! _____

Twee vliegen rijden op de brommer. Zegt de ene vlieg tegen de ander: Waarom heb jij een bril op? Antwoord: Dan krijg ik geen vliegen in mijn ogen. _____

Herman komt laat thuis. Waarom ben je zo laat? vraagt zijn vrouw. Ik stond in de file, antwoordt Herman. Hoe lang was de file dan? Weet ik niet, zegt Herman, Ik stond helemaal vooraan. _____

De schoolbel gaat, de lessen zijn afgelopen. Karel loopt naar de juffrouw toe. "Wat is er Kareltje?" "Ik wil weten wat we vandaag geleerd hebben?" "Wat een rare vraag! Waarom vraag je dat?" "Omdat ze dat thuis ook elke dag vragen!" _____

Kees koopt postzegels op het postkantoor. Na een paar minuten loopt hij terug naar het loket en zegt: "Jullie hebben niet het goede wisselgeld teruggegeven." "Dan had je eerder moeten zien, nu is het te laat." "Prima, jullie hebben me namelijk te veel teruggegeven." _____

"Kareltje, je moet niet steeds met die stoel heen en weer schuiven!" "Nee, mama." Even later doet Kareltje het weer. "Kareltje, wat zeg ik nou! Heb je geen oren?" "Jawel, mama, maar daarmee lukt het niet!" _____

"Als u mij uw telefoonnummer geeft, zal ik u wel bellen", zegt de winkelier tegen Wim. "Het nummer staat in het telefoonboek, meneer", zegt Wim. "Mooi zo. En hoe is uw naam?" "Die staat achter het nummer meneer." _____

Een oen staat al twee uur voor de spiegel, wanneer zijn vriend vraagt wat hij doet. "Ik probeer te bedenken waar ik die vent toch van ken?" _____

Zuchtend stopt de vermoeide leerling het laatste spiekbriefje voor de repetitie in zijn schooltas: "Wat een pech! Heb ik eindelijk het spiekbriefje klaar, ken ik alles uit mijn hoofd!" _____

Twee ijsberen lopen in de woestijn. Zegt de een tegen de ander:"Goh, het is hier helemaal niet glad!" Waarop de ander zegt:"Nee, ze hebben goed gestrooid" _____

Een dame gaat naar de dierenwinkel en vraagt de verkoper om twee gele kanaries. “We hebben helaas geen kanaries, maar ik heb wel deze twee groene parkieten” zegt de verkoper. “Maar dat is niet waar ik naar op zoek ben” antwoordt de dame. De verkoper geeft het echter niet snel op en doet een laatste poging: “Mevrouw, u moet ze maar zien als gele kanaries die nog niet helemaal rijp zijn!” _____

Een jongen komt op zijn werk terwijl zijn beide oren verbonden zijn met verband. Zijn baas vraagt: "Wat is er met je oren gebeurd?" De jongen zegt: "Gisteren was ik een shirt aan het strijken toen de telefoon ging. Per ongeluk antwoordde ik toen met het strijkijzer." "Nou, dat verklaart één oor, maar wat gebeurde er met je andere oor?" vraagt de dokter. Zegt de jongen: "Nou, ik moest de dokter ook nog bellen voor mijn oor." _____

Er zitten twee oenen op een bankje in het park. Zegt de ene oen tegen de andere: "He, m'n horloge doet het niet." Zegt de andere oen, "oh kom maar, ik kijk er wel even naar." Hij maakt het horloge open en ziet een dood vliegje liggen, en zegt: "oh ik zie het al de machinist is dood." _____

Met de Brandweer. Kom snel, mijn huis staat in brand! Heeft u al geprobeerd om water er overheen te gooien? Ja, schiet op! Nou, dan hoeven wij niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen. _____

Een oen liep met zijn oor helemaal in het verband. Een vriend kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De oen antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging". _____

Een oen komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt "FBI". De oen doet zijn jas open en zegt "C&A" _____

Twee oenen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de één tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!" _____

Er was eens een oen die een doos van 6 bij 6 cm. en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Zegt de man: "Ik wil een tuinslang versturen." _____

Twee oenen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een, er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit" _____

"Vader, ik wil een glas melk!" roept Jantje Smit vanuit zijn slaapkamer. "Jongen, zeur niet zo en ga slapen!" roept zijn vader boos naar boven. Na vijf minuten roept Jantje weer: "Vader, mag ik nu een glas melk?" Nu roept vader erg boos: "Als je nu niet ophoudt met zeuren kom ik naar boven!" Roept jantje terug: "Ach, neem dan meteen even een glas melk mee!" _____

Er komt een man bij de psychiater en klaagt: "Mijn vrouw denkt dat ze een piano is." Zegt de psychiater: "Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen." Zegt de man: "Ik ben daar gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?" _____

Een postbode rijdt op zijn brommer door de velden op weg naar boer Piet. Vlak voor de boerderij kapt de brommer er mee. Terwijl de postbode aan het kijken is wat er aan de hand is, komt er een paard aan lopen. 'Hiiiiiiiiii,' zegt het paard, 'pffffff vette bougie?' 'Nou,' denkt de postbode, 'wat is dit nu weer?' Hij kijkt naar de bougie en JA HOOR! de bougie is vet. Na hem schoongemaakt te hebben rijdt hij door naar boer Piet. Hij doet boer Piet zijn ongeloofwaardige relaas. Boer Piet krabt eens achter zijn oor en vraagt: "Wat voor kleur had dat paard?" "Wit," zegt de postbode, "het was een schimmel!" "Oh," zegt boer Piet, "had je nog geluk, dat bruine paard heeft helemaal geen verstand van brommers!" _____

Een oen rijdt naar een tankstation en zegt tegen de benzinepomp: "Gooi maar vol." De benzinepomp verroert zich natuurlijk niet. De oen herhaalt zijn wijze woorden weer, maar er gebeurd weer niets. De oen wordt boos en roept tegen de benzinepomp: "Haal dan toch ook je vinger uit je oor als iemand tegen je praat!" _____

"Neemt u mij niet kwalijk, meneer," zegt een man tegen een medepassagier in de bus. "Ik moet naar de Opera. Kunt u mij misschien vertellen waar ik dan moet uitstappen?" "Natuurlijk", zegt de medepassagier. "Het is heel simpel. Let u maar gewoon op mij. U moet er twee haltes eerder uit." _____

Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen. "Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat. "De meesten vinden het na één keer wel genoeg." _____

Juf: "Jantje, je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten." Jantje: "Wat dan, juf?" Juf: "Brood met chocoladepasta." Jantje: "Fout juf, dat was gisteren." _____

Er komt een man in een bakkerswinkel en zegt : "Doet u mij maar een brood." Zegt de bakker: " Wat voor een brood? Een bruin brood of een wit brood?" Zegt die man: "Ja." Zegt de bakker: "Wat ja?" Zegt die man: "Ja bakker." _____

Fritsje is een tijd ziek geweest. Na een maand mag hij weer naar school. Als hij 's middags thuiskomt, vraagt zijn moeder: Ben je erg achter geraakt? Fritsje: Ja, met geschiedenis wel 200 jaar. _____

Er waren 2 oenen die zich verveelden. Zei de ene oen tegen de anderen: zullen we verstoppertje spelen? Is goed :zei de andere oen: Jij bent hem en ik verstop me in de kast. Goed zei de ene oen. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 wie niet weg is is gezien, ik kom. Na 2 uur zoeken roept de oen: Kom maar uit de kast, want ik kan je nergens vinden! _____

Er zit een mevrouw op een bankje die appelpitten eet. Dan komt er een meneer die vraagt: "Waarom eet u appelpitten?" Mevrouw: "Omdat je daar slim van wordt." "Nou, dan wil ik er ook wel een paar!" Mevrouw: "Ze kosten 10 gulden per stuk." Man: "Doe me dan maar 5 stuks." Hij geeft het geld en eet de pitten op. Dan zegt hij: "Maar, voor dat geld had ik eigenlijk wel 5 kilo appels kunnen kopen!" Mevrouw: "Ziet u, het begint al te werken." _____

Er staat een man op de bus te wachten. Zegtde chauffeur: "Kom er onmiddellijk af! _____

Er komt een vrouw bij de drogist en vraagt: Mag ik een zak witte watte? Waar de verkoopster antwoordt: Watte? En de vrouw weer zeg: Ja witte! _____

Ken je de mop van de duizend druppels? nee? ppfffrrrrr !! (met je tong tussen je lippen in iemands gezicht sputteren) _____

Mijn geld is gestolen! roept een hardloopkampioen. Een politieagent vraagt: heb je hem dan niet in kunnen halen? Jawel,zegt de hardloper, ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik achterom keek was hij verdwenen!! _____

Liesbeth volgt een E.H.B.O-cursus.De leraar vraagt aan haar wat ze moet doen als haar broertje de huissleutel heeft ingeslikt. Liesbeth:Door het raam naar binnen! _____

een man loopt onder een lantaarnpaal wat te zoeken. komt er een agent langs en vraagt:wat ben je aan het zoeken? zegt de man: mijn bril. vraagt de agent waar ben je hem verloren? zegt de man een paar straten verderop. vraagt de agent waarom zoek je hier dan. zegt de man hier is het temminste licht. _____

staat een man bij het tankstation en vraagt "hoe duur is een druppel benzine?" "helemaal niets",zegt de mederwerker "druppel de tank dan maar vol!" _____

Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: we hebben vandaag testjes gedaan met explosie stoffen.zegt zijn vader: o, leuk. en wat gaan jullie morgen doen op school? antwoordt Jantje:welke school? _____

Een man stond bij een stoplicht.Er komt een vrouw bij die vraagt,"Heb je al gedrukt?" " Ja vanmorgen op de wc!!! _____

Jantje kon op een dag niet meer poepen. Hij ging naar de donkter om poeppillen te halen. Hij pakte er een en gaf de rest aan de kippen. Een week later kon Jantje niet plassen. Hij ging naar de dokter om plaspillen te halen. Hij nam er een en de rest gaf hij aan de kippen. Weer een week later kon hij niet dansen. Hij ging naar de doktor om danspillen te halen. Hij at er een en de rest gaf hij aan de kippen. Jantje liep weer langs de kippen en de kippen zeiden:"ploeppp, pssssssssss, tjatjatja". "ploepppp, pssssssssss, tjatjatja". _____

Jantje zit in de klas en zegt broem broem. Meester: als je het nog een keer zegt ga je naar de gang. Jantje weer: broem broem. Meester kwaad: ga nu maar naar de gang! Jantje: sorry meester, dat gaat niet lukken want mijn benzine is op. _____

Pa, er staat een man voor de deur met een snor. Pa: Zeg maar dat ik er al eentje heb. _____

Een houtworm komt bij het arbeidsbureau. kan ik me hier laten omscholen? ik wil graag overstappen op kunststof. _____

Jantje komt thuis en vertelt zijn vader dat hij blijft zitten. Alweer? vraagt vader. Je bent vorig jaar ook al blijven zitten... Jantje: ja, maar het was dit jaar net zo moeilijk. _____

Twee aardappels lopen op de stoep. Dan zegt de ene tegen de ander waarom kijk je zo sip. Mijn moeder zit in de puree. _____

Moeder vraagt aan Jantje:"Hoe smaakt de soep?" Jantje:"Slecht!" Moeder:"Kun je niet met twee woorden spreken?" Jantje:"Erg slecht!" _____

Lopen twee frikandellen op straat, zegt de ene frikandel tegen de andere: Zullen we op vakantie gaan ??? Zegt de ander; Waarom?.. ik ben al bruin genoeg. _____

Loopt er een goudvis door het bos en komt hij een boswachter tegen, zegt de boswachter: "ZoZo." zegt de goudvis: "Nou en." _____

Twee miljonairs staan met hun Rolls Royces naast elkaar voor het rode stoplicht. De een belt de ander en schept op: "Ik heb zonet een geweldige compact disc-installatie laten installeren." Waarop de ander geërgerd zegt: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?" _____

Buiten de stad ligt een enorme hoop mest. "Wat doet u met die mest?" vraagt Jantje. "Die strooien we op de aardbeien", legt de boer uit. "Ach", zegt Jantje, zijn schouders ophalend, "tja.. ieder zijn eigen smaak". _____

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders,vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.", legt moeder alvast uit. Vraagt Lieke: "En wie zet hem dan in elkaar?!" _____

Een bezorgde moeder belt de huisarts: "Mijn zoontje heeft een gulden ingeslikt. Wat moet ik doen?" Zegt de dokter: "Ik kom morgen wel even langs. Of heeft u de gulden vandaag nog nodig?" _____

Twee slangen kruipen door de woestijn. Vraagt de ene slang aan de andere: 'Zijn wij giftig?' "Ja, hoezo?"antwoord de andere slang: "Oh, ik heb net op mijn tong gebeten." _____

Er lopen twee katten door de woestijn, zegt de ene kat tegen de andere kat: "grote kattenbak is dit". _____

Twee hanen komen elkaar tegen. Vraagt de ene haan aan de andere:"draag jij lenzen?" Antwoord de tweede haan:" nee natuurlijk niet , ik ben niet kippig!" _____

Er staat een man op een brug. hij zegt de hele tijd 47 47 47 komt er een andere man die vraagt waarom zegt u de hele tijd 47 47 47 zegt de man moet u maar eens naar voren kijken nog iets verder nog iets PLONS zegt de man 48 48 48!!!! _____

Zitten drie bejaarde mannen op een parkbankje te praten over de uitvindingen van de afgelopen eeuw. Zegt de eerste: "Nou, de beste uitvinding vind ik toch wel het vliegtuig. Je stapt in de machine en die brengt je op elk gewenst plekje op de hele wereld!". Zegt de tweede: "Ik ga voor de TV als beste uitvinding. Met 'n kopje koffie in 'n luie stoel en de hele wereld kan zo je huiskamer binnenkomen!". "Nee" zegt de derde "Ik vind de thermoskan de allerbeste uitvinding van de afgelopen eeuw. In de zomer doe je er koele drank in en die blijft dan koel als je bijvoorbeeld gaat wandelen. In de winter stop je er warme chocomel in en na een uur of twee is dat nog warm. Wat ik nou zo frapant vind is hoe die thermoskan nou weet of het zomer of winter is!" _____

Een oude man gaat naar de dokter omdat hij zich niet zo goed voelt. De dokter onderzoekt hem en pakt vervolgens drie potten pillen uit de medicijnkast waarna hij zegt “U moet een groene pil met een groot glas water nemen als u opstaat. Neem de blauwe pil met een groot glas water tijdens de lunch en neem de rode pil met een groot glas water voordat u naar bed gaat.” Verbaasd om de grote hoeveelheid medicijnen vraagt de oude man “Mijn hemel dokter, wat is er met me aan de hand?” “Nou” zegt de dokter “U drinkt niet genoeg water!” _____

Een oen komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?" vraagt hij. "Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping." "Wilt u met de lift?" "Nee," zegt de oen, "met het vliegtuig." _____

Er lopen twee oenen in de woestijn, vraagt de een aan de ander:"Waarom heb je een deur bij je?"Waarop de een zegt: "Als het warm wordt dan kan ik het raampje open zetten." _____

Er staat een oen voor een koekoeksklok en die slaat twaalf uur. Zegt de oen: "Ik weet heus wel dat het 1 uur is, dat hoeft je me echt niet 12 keer te vertellen." _____

Eén van de koeien van boer Sander is ziek. Hij gaat te rade bij boer Snor. "Wat heb jij gedaan toen je koe ziek was?", vraagt hij. "Ik heb ze veel citroenen gegeven", luidt het antwoord. Een paar dagen later komt boer Sander terug. "Mijn koe is gestorven", zegt hij droevig. "Dat is nu hetzelfde wat ik meemaakte", zegt boer Snor. "Mijn koe is toen ook gestorven!" _____

'Hallo, ik wil even melden dat mijn zoon erg ziek is. Hij zal helaas niet op school kunnen komen vandaag.' 'Met wie spreek ik eigenlijk?' 'Euu... met mijn vader!' _____

Dokter ik heb een probleem, elke keer als ik zeg Hokuspokus verdwijnen de mensen om mij heen... Dokter, dokter, waar bent u dokter? _____

Jantje ben ik achterin goed te verstaan? Ja meester maar ik heb er geen last van hoor! _____

Een oen kijkt vanuit zijn raam naar een vuurtoren: "Tjeetje, wat hebben die mensen een geduld zeg, die lamp is al 32 keer uitgegaan en ze hebben hem telkens weer aangestoken!" _____

James, de huisknecht van de schatrijke maar stokdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij vloekend : "Zo ouwe dove kurkentrekker, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Toch niet, James", zegt de graaf :"Ik ben naar de stad geweest om een nieuw hoorapparaat te kopen." _____

Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad en zegt: "Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet 'ns 'n encyclopedie aanschaffen!" Als Jantje 's avonds thuis komt zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik 'n encyclopedie moest aanschaffen!" Vader: "Wat? is die man nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!" _____

Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered. Brandweer: "Nou oma, nog eventjes de tanden op elkaar!" De oude vrouw: "Oh, dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!" _____

Een jongetje loopt met vader in de dierentuin. Zegt vader: "Kijk Kees dat is een jaguar!" "Maar papa dat kan toch helemaal niet. Er zitten niet eens wielen onder!!" _____

Lopen twee jongetjes op straat zegt de een tegen de ander: 'Wat praat je raar...'. 'Dat komt omdat be deus verstopt is'. 'Dan zou ik hem maar snel gaan zoeken!!' _____

Jan en piet kamperen, het is 1 uur 's nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GESTOLEN IS!!! _____

Er lopen 2 jongens op straat, de ene is aan het huilen. Vraagt de andere: "Waarom huil je?" "Ik heb net een boek gelezen dat heel slecht afloopt." "Welk boek dan?" "Mijn spaarbankboekje!" _____

Twee oenen proberen de oceaan over te zwemmen. Halverwege zegt de ene oen: Ik haal het niet meer en hij verdrinkt. Even later zegt de andere oen: Ik haal het ook niet meer... dan zwem ik maar terug. _____

Een man heeft zijn vinger gebroken. Man: "Dokter, kan ik nu wel piano spelen?" Dokter:"Natuurlijk kan dat!" Man: "Dat is geweldig! Dat kon ik hiervoor niet!" _____

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja, vind je het gek? Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis." Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen." _____

"Jantje," zegt de juffrouw,"je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten." "Wat dan juf?" vraagt Jantje. "Brood met chocoladepasta." "Fout, dat was gisteren," zegt Jantje. _____

Vraagt Jantje aan zijn vriendje piet: Wat is het verschil tussen een baby en een varken? Daarop andwoord Piet: weet ik niet. Jantje: Een baby poept in de luier en een varken luiert in de poep. en wat is het verschil tussen een Belg en een gek? Piet: weet ik niet. Jantje: Niet veel. En wat is het verschil tussen een wasbak en een wc pot?. Piet: weet ik ook niet. Jantje: Nou mooie boel bij jullie thuis zeg!!!!!!!!!! _____

Een man gaat parachutespringen. Als hij gesprongen heeft ziet hij op zijn hoogtemeter: 200 m. Hij denkt: 'Ach, dat kan nog wel even.' Na een tijdje kijkt hij weer: 100 m. 'Kan ook nog wel even' denkt de man. 50 m, 25 m, 10 m, 5 m.... .. 1 m. 'Ach,' denkt de man, 'die ene meter, dat lukt zonder parachute ook wel.' _____

Een man zat in een gekkenhuis tot ie een gesprek had met de psychiater. "Dus meneer, u denkt dat u een graankorrel bent?" "Niet meer dokter, ik ben weer helemaal genezen!" "Maar meneer, waarom rende u dan net weg voor die kip?" "Nou ik weet wel dat ik geen graankorrel ben, maar weet die kip dat ook!? _____

"Mag ik naar de schouwburg?" vraagt het mugje aan zijn moeder. "Ja, maar voorzichtig zijn: pas op voor het applaus!" _____

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad, en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me niet even brengen?" Man: "Zou je graag in een grote gele wagen met chauffeur willen rijden?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!" Man: "Moet je met de bus gaan!" _____

Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!" _____

De familie Jansen zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit grootvader.Grootvader helt naar links. Kijk uit! roept moeder. Iedereen rent naar grootvader toe en zetten hem weer recht. Even later helt grootvader weer naar links. Kijk uit! roept de kleindochter. Iedereen rent naar groot vader toe en zet hem weer recht. Dit gaat zo de hele avond door. Op het laatst heeft grootvader een knalrood gezicht. Dan helt grootvader weer naar links en de zoon roept: Kijk uit! Nou ben ik het zat! roept grootvader. Laat me toch rustig een wind laten! _____

Eén van de koeien van boer Sander is ziek. Hij gaat te rade bij boer Snor. "Wat heb jij gedaan toen je koe ziek was?", vraagt hij. "Ik heb ze veel citroenen gegeven", luidt het antwoord. Een paar dagen later komt boer Sander terug. "Mijn koe is gestorven", zegt hij droevig. "Dat is nu hetzelfde wat ik meemaakte", zegt boer Snor. "Mijn koe is toen ook gestorven!" _____

"Jantje", zegt zijn moeder "Ga je even met je broertje boodschappen doen?" Jantje gaat met zijn broertje naar de winkel. Jantje heeft een lijstje mee en in de winkel koopt hij alles wat er op het lijstje staat. Jantje komt thuis en zijn moeder vraagt: "Waar is je broertje?" Jantje zegt: "Mijn broertje stond niet op het lijstje..." _____

Er staan twee koeien in de wei. De een staat heel erg met zijn uier te schudden. De ander vraagt waarom doe je dat. Ik ben alvast slagroom aan het schudden want ik ben morgen jarig. _____

Jantje heeft een nieuwe fiets. Hij gaat gelijk fietsen en zijn moeder staat in de tuin te kijken. Hij komt langs zijn moeder en zegt : ''kijk mam zonder handen ''. Even later komt hij weer langs en zegt : '' kijk mam zonder voeten ''. Even later:'' kijk mam zonder tanden!'' _____

Twee eieren liggen op de rand van de tafel. Zegt de een tegen de ander : Pas op dat je niet valt! Zegt de ander : Ach , klets! _____

Als vliegen achter vliegen vliegen vliegen vliegen vliegensvlug. _____

Een man loopt in de woestijn waar hij opeens een kraampje ziet staan. Heeft u ook wat water voor me? Sorry meneer, we verkopen alleen maar stropdassen. Loopt de man verder in de hete zon, ziet hij gelukkig nog een kraampje staan. Heeft u ook wat water voor me? vraag hij dorstig. Sorry meneer, wij verkopen alleen maar stropdasse. De man strompelt verder tot hij tot zijn blijdschap een cafe ziet. Hij wil naar binnen, maar dan zegt de portier: Helaas meneer, u mag niet naar binnen zonder stropdas... _____

Eenduif vliegt over een weiland waar een koe in staat. Roept de duif naar de koe: 'roekoe roekoe'. Waarop de koe antwoordt: de koe 'roeduif roeduif'. _____

Els:"Wil je nog een kopje koffie?" Thea:"Nee, bedankt. Als ik koffie drink kan ik niet slapen." Els: "Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen koffie drinken!" _____

Een man reed samen met zijn vrouw tijdens hun vakantie in de auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee heet. Ze vonden het een rare naam en ze waren aan het proberen hoe je dat uit moet spreken: "KISS-a-me; kis-A-me; kis-a-ME." Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger hadden, gingen ze een restaurant binnen om wat te eten. Aan de bar zei de man tegen de serveerster: "Mijn vrouw en mij lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken. Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam, zodat ik het begrijp." De serveerster keek hem aan en zei: "Buuurrrgerrr Kiiiinnnng." _____

"Jongens", zei de leraar Nederlands. "Vandaag repeteren we wat spreekwoorden." Jantje begon, "Na regen komt zonneschijn." "Heel goed Jan", zei de leraar, "Nu jij, Piet." vervolgd de leraar. "Gedeelde vreugd is dubbele vreugd." antwoordde Piet. Nu was het de beurt aan Wim, het 'enfant terrible' van de klas. "Een gek kan meer vragen dan vele wijzen kunnen beantwoorden." De leraar die hem maar half vertrouwd vraagt om nog een spreekwoord van Wim. "Wie de schoen past trekt hem aan." antwoordde Wim. Nu werd de docent boos. "Vlug, nog een spreekwoord, anders ga ik naar de directeur." dreigde de leraar. "Veel geschreeuw, maar weinig wol." antwoordde Wim weer. Woedend verliet de leraar de klas. "Als de kat van huis is, dansen de muizen op tafel." wist Wim. Even later, kwam de leraar kalm en waardig achter hem de direkteur, de klas binnen. "Het hinkende paard komt achteraan", mompelde Wim. "Zo Willem, kun jij mij ook eens een spreekwoord noemen?" zei de directeur. "Een ongeluk komt nooit alleen." antwoordde Wim. Verder kwam hij niet. En hij werd de bank uitgesleurd. "Bezint, eer ge begint." snikte Wim nog en toen dat niet hielp en de leraar hem een draai om de oren gaf, riep hij uit, "Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet." Wim werd naar huis gestuurd. Zijn laatste woorden voordat hij de deur uit liep waren "Oost West, thuis best." _____

Staan twee koeien in de wei. Zegt de een: BOE. Zegt de ander: BAAA. Zegt de eerste: Waarom zeg jij BAAA? Zegt de ander: Ik ben een vreemde taal aan het leren. _____

Staan twee koeien in de wei. Zegt de ene koe:'BOE!'. Zegt de ander:'Dat is toevallig, dat wou ik ook net zeggen'. _____

Een meisje vraagt aan haar vader, groei jij nog? Hoezo? Nou, je hoofd komt door je haar heen. _____

"Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?" Jantje:"Ja pap!" Man aan de deur:"Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad." "Vader, ze komen collecteren voor een zwembad!" Vader: "Geef ze maar wat water!" _____

Een vijfde-klasser komt hijgend aan bij een bezinestation. Vlug een emmer benzine!!!! De school staat in brand!!! _____

Klant: "Waarom zit uw hond de hele tijd zo aandachtig naar mij te kijken terwijl u mijn haren knipt?" Kapper: "Hij zit te wachten of er misschien een stukje oor op de grond valt." _____

Oom Kees heeft geprobeerd om het alfabet op te drinken, maar het is alleen gelukt met de twintigste letter! _____

Een jongetje holt naar de kelder en roept: "Pap, je kunt je duim nu wel van het lek in de waterleiding nemen!" "Is de loodgieter er dan eindelijk?" "Nee, het huis staat in brand!" _____

Twee zandkorrels lopen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: ik geloof dat we achtervolgd worden. _____

Er komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter, ik zie het al... uit de kom. _____

Komt een haai in zee een andere haai tegen en zegt: haai haai! _____

Een visser zit al drie uur met zijn hengel in het water, en heeft al 3 uur niks gevangen, en al 3 uur staat er een nieuwsgierige man naar hem te kijken. Bij het vierde uur houdt de visser het niet meer uit, en zegt boos: "Waarom vist u niet zelf, u staat hier toch alleen maar te kijken. Dan antwoordt de man: "Daar heb ik toch geen geduld voor." _____

Een oen krijgt van zijn vader een mobiele telefoon voor zijn verjaardag. Later die dag gaat hij winkelen bij de Bijenkorf. Daar begint de telefoon te piepen. Hij neemt op. "Hallo." "Hallo, met je vader!" De oen reageert verrast: "Hé Pa, hoe weet je dat ik bij de Bijenkorf ben?" _____

Een skelet komt bij de tandarts en neemt plaats in de behandelstoel. Na een vluchtig onderzoek zegt de tandarts: 'Aan uw tandarts: 'Aan uw tanden mankeert niets, maar oh wee, dat tandvlees van u!' _____

'Waarom komt u niet wat eerder?', vraagt de arts geërgerd aan zijn patiënt, ' Mijn spreekuur is al lang voorbij!' 'Spijt me, dokter, maar die rot hond beet niet eerder!' _____

Chirurg: 'Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar rubberhandschoenen in uw buik laten zitten.' Patiënt: 'Waarom zou u al die moeite doen, dokter? Hier hebt u 5 gulden, dan kan u een nieuw paar kopen.' _____

Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, 'welke kaart?' Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: 'Weet u of dit de bus naar Den Haag is?' _____

Er komt een man bij de dokter: 'Dokter, ik weet niet wat er aan de hand is, maar als ik met m'n vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En als ik tegen m'n buik druk, doet het ook pijn. En als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn. Wat is er aan de hand?' 'Oh,' zegt de dokter, 'ik zie het al: u heeft uw vinger gebroken!' _____

Peter komt thuis met een heel slecht rapport. "U boft maar met zo'n zoon als ik, papa!" zegt hij trots. "Hoezo dat?" vraagt zijn vader. Peter: "Nou, volgend jaar hoeft u in ieder geval geen nieuwe schoolboeken voor me te kopen!" _____

Een dakloze liep naar een keurig geklede dame en zei: "Pardon mevrouw, maar ik heb al 6 dagen niet gegeten." "Tjonge," antwoordt de dame jaloers, "ik wou dat ik me zo goed kon beheersen." _____

Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les: "Als u met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren." _____

Een meteoroloog belt zijn vrouw op vanuit het KNMI: "Er is een toenemende kans dat het vanavond laat wordt". _____

Komt een man bij de dokter : "Dokter,iedereen negeert mij"! Dokter : "Oke,wie volgt?" _____ Verkoper in een kledingzaak: "Die broek past u ongelooflijk goed." Klant: "Ik weet het nog zo net niet. Hij knelt een beetje onder de oksels." _____

Komt een klant een fotozaak binnen en vraagt aan de verkoopster: "Maakt u pasfoto's?" Antwoordt de verkoopster: "Nee meneer, dat doen we al jaren!" _____

Als je vijftig brandweerlieden en één niet-brandweerman in een ruimte hebt, hoe noem je dan die niet-brandweerman? Barkeeper! _____

"Deze schroothoop kun je toch geen auto noemen!" windt de politieman zich tijdens de controle op. Antwoordt de eigenaar van het rijdende wrak: "Inderdaad niet, vandaar dat ik ook geen rijbewijs heb!" _____

Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?" "Nou," zegt de werknemer, "ik heb een wekker met dierengeluiden." "Nou en?" buldert de baas, "daar word je toch wel wakker van, of was-tie kapot?" "Nee baas, vandaag waren de vissen aan de beurt..." _____

2 oenen stappen een dubbeldekker in ze lopen naar boven, maar komen al snel weer terug. De buschauffeur vraagt waarom ze weer beneden kwamen. Zeggen ze tegen de buschauffeur: er zat geen bestuurder boven . _____

Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de ene tegen de andere :" Weet je nog, hier speelde wij vroeger verstoppertje." _____

Wat kost die porseleinen schaal? Een tientje. Kan daar niet wat af? Ja, het deksel. _____

Zitten 2 eieren in de pan zegt de ene tegen de andere: poeh wat is het hier warm. zegt het andere ei: daar wordt je hard van. _____

Jantje komt in een warenhuis. Op de eerste verdieping ziet hij een man met een scheve hoed en zegt dat. De man zegt: bemoei je er niet mee Op de 2e ver dieping ziet hij een man met een scheur in z'n broek en zegt dat. De man zegt : bemoei je er niet mee. Komt Jantje op de DRIEDE verdieping. .................... BEMOEI JE ER NIET MEE!!! _____

Jantje gaat belletjelel doen met de telefoon. Hij belt een restaurant op en vraagt: ’heeft u kikkerbillen?’ ’Ja’, zegt de meneer van het restaurant. ’Zitten ze lekker?’ _____

Twee oenen zijn heel erg blij. Ze eten taart en roepen de hele tijd: 'Maar 59, maar 59!' Hun moeder heeft de hele tijd zitten kijken en van nieuwsgierigheid zegt hij nu: 'Waarom zijn jullie toch zo blij?' De ene oen: 'Wij hebben een puzzel gemaakt in 59 dagen en op de doos stond van 2 tot 4 jaar!' _____

- Zeg, Luc, heb je die mop al gehoord van dat museum waar ze twee geraamten hebben van Karel de Grote? Een als kleine jongen en een ander als volwassene? - Neen, vertel eens! - !? _____

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zei ze, pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?" _____

Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn moeder:"Jantje, wat is dat nou?". Zegt Jantje:"De Melkboer, ma!" _____

Jantje komt thuis van school en lacht zich het apenlazerus. Vraagt zijn vader aan Jantje: "Waarom lach je zo hard ?" Jantje: "Ik had strafwerk!" Vader: "Wat is daar zo leuk aan dan?" Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL schrijven en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar. _____

Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !" Vader: Hoezo ?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !" _____

De meester op school vraagt aan de kinderen een voorbeeld van controle. Zeggen alle kinderen: treinkaartje laten zien, of: als je het stadion binnenkomt bij het voetballen je kaartje laten zien. "Nou," zegt de meester, "allemaal goed, hoor." Zit er een klein jochie. Hij zegt: "Nou, ik weet ook wel een voorbeeld van controle. M’n zusje heeft gisteren drie knikkers ingeslikt en vanmorgen kwamen ze alledrie uit d'r kont rolle." _____

Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te kopen. De mevrouw achter de kassa zegt:"Maar jongetje, je hebt toch al een heleboel kaartjes gekocht." Jantje:"Ja, maar er staat een man bij de ingang en die scheurt mijn kaartje steeds kapot!" _____

Er rijdt een auto met 200 km per uur door een dorpje. De politie houdt hem aan. Politie: "Waarom rijdt u zo hard?" Man achter het stuur weet niks te zeggen. Wordt z'n vrouw wakker die zegt: "Een bekeuring? Die kun je mooi van het gestolen geld betalen. Wordt oma achterin wakker en zegt: ik zei toch dat je met een gestolen auto niet ver komt..." _____

Twee oenen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de oenen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" Vraagt de ene oen. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog." _____

Twee oenen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. De ander roept: 'Heb je je pijn gedaan?' 'Nee,' is het antwoord, 'ik ben nog aan het vallen.' _____

Een boer heeft een nieuw plaatsje voor zijn Friese paarden gevonden. Ze staan nu in een weiland langs de snelweg. Stomverbaasd kijken de Friezen naar de voorbijrazende auto's en zien automobilisten die allemaal een veiligheids riem dragen. Nou kun je toch zien dat ze ons niet meer nodig hebben zegt het ene paard. Zie je ze trekken hun wagens tegenwoordig zelf. _____

Zitten twee vliegen op een paardendrol zegt de een ik weet een mop zegt de ander"als hij maar niet vies is want ik zit net lekker te smullen! _____

Een meisje vraagt aan haar moeder: mama mag ik een pony. Ja hoor zegt haar moeder ik maak morgen wel een afspraak bij de kapper. _____

Zegt de inspecteur tegen zijn agenten: Hoe kon die dief nou in hemelsnaam ontsnappen? Ik zei toch dat jullie alle uitgangen moesten bewaken? dat hebben wij gedaan, maar hij vertrok door de ingang. _____

Jammer voor de manegehouder dat zijn vrouw een dochter heeft gekregen" zegt anne tegen haar moeder. Er stond al een week op de staldeur een bordje met flinke jongen gevraagd. _____

Een goochelaar staat op het toneel met een ezel en een worteltje. Ik gooi er een doek overheen zegt hij en als ik die weer weg haal is ie verdwenen. De ezel? roept iemand uit het publiek. Nee natuurlijk niet zegt de goochelaar het worteltje. _____

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus hij huurt een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt de kamelenverhuurder, "als je ‘poeh' zegt, gaat hij lopen, als je 'poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je 'help' zegt, stopt hij." "Dat is eenvoudig", denkt de toerist. Hij klimt op de kameel en zegt: "Poeh." En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poehpoeh." En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: "Poehpoeh!" _____

Een oude vrouw was tegen haar dokter aan het klagen dat ze constant windjes moest laten. "Gelukkig stinken ze niet en kan niemand ze horen. En geloof het of niet, ik heb er net ook al een paar gelaten." "Ik denk dat ik weet wat het probleem is", zegt de dokter en hij schrijft haar pilletjes voor. "Neem elke dag één pil en kom over twee weken maar eens terug." Toen de vrouw terugkwam was ze een beetje kwaad. "Ik begrijp het niet dokter, ik laat nog steeds evenveel windjes als vroeger", klaagde ze, "maar nu stinken ze ook nog!" "Goed", zei de dokter, "dat betekent dat uw reukorgaan weer open is. Nu moeten we alleen nog wat aan uw gehoor gaan doen." _____

- Ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman .... - Dan neemt u best deze, antwoordt de verkoopster, pas op de allerlaatste bladzijde kom je te weten dat de tuinier de moordenaar is. _____

Jantje zit in de klas en moet een vraag van de meester beantwoorden. Juist op het moment dat hij antwoord wil geven, komt het hoofd van de school binnen. - "Ik is..." - "Jantje, je moet zeggen 'ik ben...'". Maar Jantje doet gewoon wat de meester hem opgedragen heeft. - "Ik is een..." - "Jantje, ik heb daarnet gezegd dat het 'ik ben' is! Nog één keer en je moet nablijven!" Daar heeft Jantje geen zin in, dus kiest hij het zekere voor het onzekere en antwoordt hij: - "Ik ben een persoonlijk voornaamwoord." _____

Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?" "Dat is goed," zegt de dokter, "Kleedt u zich maar uit." De dokter onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: Het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannenkoeken-dieet." Zegt de patiënt: "Een scholletjes- en pannenkoeken-dieet? Waarvoor dan?" Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven." _____

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak en gaat op de barkruk zitten. Vervolgens bestelt hij een pilsje. "Da 's knap wat u daar deed," zegt de barman, "Hoe komt het dat u het zo goed kunt?" "Het circus is in de stad en daar werk ik ", zegt de man, "Ik ben daar acrobaat." Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn ogen niet", zegt de barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van me: We hebben samen een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap het al: U komt ook uit het circus." "Nee," zegt de man, "Je mag wel eens een ander deurmatje kopen." _____

Er komt een man in de schoenenwinkel en past een paar schoenen. De mensen in de winkel komen er al gauw achter dat de man ontzettende zweetvoeten heeft. Alle klanten lopen de winkel uit vanwege de stank. De baas van de schoenenwinkel is daar natuurlijk niet blij mee dus hij zegt:"U mag die schoenen gratis hebben als u de winkel maar uit gaat" Dat vind de man wel goed dus hij loopt de winkel uit. Bij de deur laat de man een scheet en hij zegt: "Mag ik daar dan nog een paar pantoffels voor?" _____

Een man zit 's ochtends vroeg in de trein. Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: "Heb ik soms wat van je an?" "Nee," zegt de man, "Maar dat zie je toch niet vaak; een dinosaurus in de trein?" Zegt de dinosaurus: "Dat zal je niet meer vaak zien ook, want morgen is mijn brommer weer klaar." _____

Een man zegt tegen zijn bovenbuurman: "Heeft u mij vanmorgen om vijf uur niet op het plafond horen bonken?" "Jawel hoor" zegt de bovenbuurman, "Maar dat was niet erg, want ik was toch al op mijn trompet aan het spelen." _____

Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel hij kan gaan verdienen. "Nu 500 gulden, later meer", is het antwoord. "Goed" zegt Jantje. "Dan kom ik later terug." _____

Ken je de mop van jantje toen die op de wc zat.Nee? Ik ook niet want de deur zat op slot. _____

Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur. _____

Een haan en een kip staan voor een winkel. Ze bekijken de eierdopjes in de etalage. "Hier gaan we even naar binnen", zegt de kip."Ze verkopen hier mooie wiegjes." _____

Twee vissen zitten in een kom. Zegt de een tegen de ander: "Het regent buiten. Ik ben blij dat we binnen zitten." _____

Lopen twee koeien in de wei zegt de een tegen de ander, "Heb jij al gehoord van de gekke koeien ziekte?" zegt die ander, "ja, maar gelukkig hebben wij pinguïns daar geen last van!" _____

Jantje: "Pa, er is een man aan de deur met een grote snor." Vader: "Zeg maar dat ik er al een heb." _____

Er komt een mop in een restaurant, zegt die mop tegen de ober: "Mag ik wat zout, want ik ben nogal flauw." _____

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?" Frits: "Nog 14 keer." Meester: "Hoezo?" Frits: " Dan is het vakantie meester!" _____

Een klant in een restaurant: "Ober er zit een worm in mijn salade. U had hem moeten wassen." De ober antwoordt: "Wie wast er nu een worm?" _____

Lopen twee pinguïns over de noordpool, komen ze een ijsbeer tegen. Zegt die ijsbeer, "koud hè?" Zegt die ene tegen de andere pinguïn, "He ijsberen kunnen toch helemaal niet praten?" _____

Vraag: Hoe doe je een koe in de koelkast? Antwoord: deurtje open, koe erin, deurtje dicht. Vraag: Hoe doe je een paard in de koelkast? Antwoord: deurtje open, koe eruit, paard erin, deurtje dicht. _____

Een dame komt een kledingzaak binnen en vraagt: "Mag ik die mooie jurk in de etalage passen?" Zegt de verkoper: "Natuurlijk, maar we hebben ook pashokjes hoor." _____

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Vind je 'm mooi?" vraagt Sam. "Ja, heel mooi," zegt Saar. "Vind je 'm echt heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja, werkelijk prachtig", zegt Saar. "Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken." _____

Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een cafë. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af, en die roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?" "Oh, een bult," zegt de man berustend. "Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg. De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het cafe wat hem is overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb en neemt zo mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!" Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook, dat roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?" "Niks," antwoordt de man. Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!" _____

Er vraagt een klein Kameeltje aan zijn vader: Pa waarom hebben we van die grote wimpers... Nou zegt zijn vader: Als we in de woestijn lopen en er komt een zandstorm dan sluiten wij onze ogen en houden die wimpers het zand uit de ogen... Das mooi pa zegt het kleine Kameeltje. Maar Pa waarom hebben wij van die Bulten op onze rug? Wel jongen dat zal ik je vertellen: als we in de woestijn lopen dan komt het regelmatig voor dat we geen water tegen komen. En in onze bulten zit dan genoeg vocht om te overleven... Cool pa... Maar waarom hebben we dat eelt op onze knieën en ellebogen,pa? Nou jongen luister : Als er een zandstorm is in de woestijn dan zakken we door onze knieën en ellebogen zodat al het zand zo over ons heen kan waaien... Stoer Pa.... Maar wat doen we dan in hemelsnaam hier in Blijdorp... _____

Er komen 2 jongens bij een waterput aangelopen zegt de een tegen de ander “Zullen we eens kijken hoe diep deze put is?” Ze gooien er een steen in luisteren maar horen niets. Dus gaan ze op zoek naar iets groters en vinden een grotere steen. Ze gooien hem erin maar ze horen niets. Op zoek naar nog iets groters vinden ze een spoorbiels. Ze gooien de spoorbiels in de put en horen wederom niets. Even later komt er een geit aanrennen die met een noodvaart in de put springt. De jongens staan vertwijfeld in de put te kijken als er een boer aan komt lopen. “Jongens”, zegt de boer, “hebben jullie soms mijn geit gezien?” “Nou”, antwoorden de jongens, “Er is net een geit in de put gesprongen.” “Dat kan mijn geit niet geweest zijn”, zegt de boer “Want die zat aan een spoorbiels vast.” _____

Lopen er 2 oenen op straat. De ene ziet een bankbiljet liggen raapt het op en gooit het weer op straat. De andere vraagt: Waarom doe je dat nou? Zegt de ene: Heb jij al eens een groen tientje met 3 nullen gezien? _____

 

Een man wil in een dierenwinkel een kanarie kopen. Er is een vogel bij die wel bijzonder mooi kan fluiten. De koop is dan ook heel snel gesloten. Pas dan komt de koper tot de ontdekking dat de vogel maar een poot heeft. Als hij hierover zijn bezwaar maakt, antwoordt de verkoper lichtelijk geiriteerd: "Ja, wat wilt u nu eigenlijk, een zanger of een danser?" _____

Er rijdt een man op z'n motor over de snelweg met een vaart van zo'n 120 kilometer. Tot z'n grote verbazing wordt hij ingehaald door een fietser. Hij geeft nog meer gas en haalt de fietser weer in. Maar dan ziet hij weer de fietser langs zich komen. Op een gegeven moment stopt hij en de fietser stopt ook: "Wat ben ik blij dat u stopt, mijnn bretels zitten aan uw motor vast!" _____

Zitten 2 oenen op een tandem; zegt de ene: "Tring!, Tring!, ik ga je lekker inhalen!" _____

Jantje:" Mama mag ik blijven lezen tot ik in slaap val." Moeder:" Oké maar geen minuut langer. _____

'Dit is onze baby niet,Johan!' 'Wat maakt dat nou uit? Die kinderwagen is toch veel mooier!' _____

Moeder vraagt: Jantje waarom eet jij pleisters? Jantje: Omdat ik buikpijn heb...... _____

Er zit een man in een trein met een varken naast zich. Als de conducteur komt zegt deze: "Meneer, u mag geen vee bij u hebben in de trein." De man: "Dit is geen vee, maar mijn huisdier!" Conducteur: "Dat geloof ik niet!" Man: "Ik zal het u laten zien..." De man pakt de pet van de conducteur, doet het raam open, gooit de pet naar buiten en zegt tegen het varken: "BLIJF !!" _____

Een beeldhouwer is bezig een mooie vrouw te beeldhouwen. Een omstander zegt: "Dat is zeker wel heel erg moeilijk he?" "Wel nee!", zegt de beeldhouwer: "Je hakt gewoon alles weg wat niet op een vrouw lijkt!" _____

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museum directie. "Meneer de directeur, ik denk dat u over mij tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso's verkocht!" _____

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding." _____

Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat 'Joris en de Draak ' heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open. 'Kan ik hier iets eten?' 'Nee', riep de vrouw en smeet de deur dicht. Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer opendeed, vroeg hij: 'Kan ik nu Joris even spreken?' _____

'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?', vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur. De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit. Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten. 'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet'. 'Oh, nee?', riep de chauffeur, 'wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd?' _____

Bij een concert zit de pianist met zijn rug naar het publiek te spelen. 'Is dat Chopin?', vraagt een dame aan een andere dame. 'Ik geloof van niet,' antwoordt deze. 'Laten we even wachten tot hij zich omdraait.' _____

Twee mannen komen uit het casino, een van hen is naakt, de ander in zijn onderbroek. De naakte man zegt: 'Ik bewonder je, beste kerel, jij weet tenminste wanneer je ermee moet ophouden.' _____

Nadat Johan Cruyff van Ajax naar Feyenoord is vertrokken, wordt hem gevraagd: "Waarom moet u nou uitgerekend van Ajax naar aartsvijand Feyenoord vertrekken?" Waarop hij antwoordt: "Ik wilde even absoluut niets meer met voetbal te maken hebben." _____

"Weet u zoontje al wat hij wil worden?" "Jazeker: VUILNISMAN!" "Gek... dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?" "Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt." _____

Iedere idioot kan kritiek leveren, veroordelen en klagen - en de meesten van hen doen dat dan ook. _____

Dan nu de verkeersinformatie: Op de A2 is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is inmiddels opgelost! _____

Tim komt thuis zonder zijn rapport. Vader vraagt natuurlijk waar z'n rapport is. Waarop tim antwoordt: "Ik heb hem aan Jantje uitgeleend. Hij wou zijn vader eens laten schrikken!" _____

Bij vlagen ben ik geniaal....... Helaas is het hier altijd windstil. _____

Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool. Toen hij het leslokaal binnen kwam, was het er een herrie van jewelste. Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden: "Blijf hier maar even uitrusten!" Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat een jongetje een vinger opstak en zei: "Meneer..... mogen we nu onze meester weer terug?" _____

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: "58." Mis. Zegt Marietje: "49." Ook mis. Zegt Pietje: "35." Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve gek." _____

Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten," antwoordt de leerling. De leraar vraagt: "Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?" _____

Er staat een oen bij een tankstation en er komt een man aanlopen met zijn brommer. De oen zegt tegen de man: "Waarom loopt u met de brommer?" Waarop de man zegt:"Mijn benzine is op." Zegt de oen:"Het is maar goed dat u er zoveel verstand van hebt, want ik was gewoon doorgereden.!!!!" _____

Een volslagen leek koopt een nieuwe computer met programma's, maar thuisgekomen zit hij in de knoei. Hij belt naar de winkel. "Hallo, ik weet niet hoe te beginnen. Wat moet ik doen? Ik heb hier een diskette in mijn hand." "Wel, steek die diskette in de drive en druk op enter." "Ja, het gaat, hij vraagt nu om de tweede diskette." "Wel, doe dat dan." "Goed, nu werkt hij weer. Hij vraagt om diskette 3." "Wel, steek die er dan in." "Ja maar, gaat dat nog wel? Ik heb al zoveel moeite gehad om die tweede er bij te steken..." _____

Het echtpaar Janssen is 25 jaar getrouwd. Om haar te verrassen heeft meneer Janssen een lang gekoesterde droomreis geregeld. Een vliegreis naar IJsland. In IJsland aangekomen vliegt mevrouw Janssen haar man om zijn nek en zegt ontroerd: "Ooh, Henk wat geweldig. Dat we dit nog mee kunnen maken. Wat moeten we doen als we 50 jaar getrouwd zijn?" Waarop meneer Janssen zegt: "Dan kom ik je weer ophalen." _____

Waarom krijgen de lelijkste kerels toch altijd de mooiste vrouwen?" Roept zijn vrouw: "Dank je, schat." _____

Een krantenjongen op de hoek van de straat roept: "Extra, extra: 47 mensen afgezet!" Een man hoort het en koopt vlug een krant. Roept die krantenjongen: "Extra, extra: 48 mensen afgezet!" _____

Een echtpaar heeft de hele dag hevige ruzie met elkaar en zeggen niets meer tegen mekaar. Als het tijd wordt om naar bed te gaan, legt de man een briefje op het nachtkastje van zijn vrouw met daarop: "Wil je me om zeven uur wakker maken?"De volgende dag wordt de man om negen uur wakker. "@#$*&%^#$%!$@ !!!!!", zegt de man en springt zijn bed uit. Ligt er een briefje op zijn nachtkastje met daarop: "Het is zeven uur, opstaan!" _____

Vrouw tegen haar man: "Wist jij dat de meeste ongelukjes in de keuken gebeuren?" Man: "Dat weet ik ja. Ik eet ze elke avond op!" _____

Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend."Waarom doe jij dat eigenlijk nooit?" vroeg de vrouw. "Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man. _____

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto? _____

Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars. Ik hoor maar de helft van wat gezegd wordt." Dokter: "Ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: achtentachtig." Patiënt: "Vierenveertig." _____

'Chirurg: 'Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar rubberhandschoenen in uw buik laten zitten.' Patiënt: 'Waarom zou u al die moeite doen, dokter? Hier hebt u 20 gulden, dan kan u een nieuw paar kopen.' _____

Bij een tuinhek: "Wij zijn vegetariërs, maar onze hond niet!" _____

"Dokter ik moet de laatste tijd veel winden laten, maar gelukkig ruiken ze niet". Zegt de dokter:"Dan zal ik u toch moeten opereren". "Aan mijn achterwerk?", vraagt de man bezorgd. "Nee", zegt de dokter:" aan uw neus". _____

Er zitten twee onderbroeken in de was zegt de een tegen de ander: zullen we op vakantie gaan?? zegt de ander: nee, ik ben al bruin. _____

Er zitten twee ijsberen op een ijsschots. Zegt de ene ijsbeer tegen de andere ijsbeer:"Zal ik je eraf duwen?" Zegt de andere ijsbeer:"Nee". _____

Er liepen twee aardappelen over straat zegt de ene tegen de andere: "Waarom huil je?" zegt de ander "Mijn moeder zit in de puree!" _____

Twee slakken staan voor een rustige weg. Zegt de ene "Ik ga naar de overkant" zegt de andere "Nee Joh! Over twee uur komt de lijn-bus!!!" _____

Een pinguin komt een papegaai tegen. Dag, zegt de pinguin, ik ben een pinguin. Dag, zegt de papegaai, ik ben een pinguin. Nee, zegt de pinguin, jij bent een papegaai. Nee, zegt de papagaai, jij bent een papegaai. Niet waar, zegt de pinguin, ik ben een pinguin en jij bent een papegaai. Niet waar, zegt de papegaai, ik ben een pinguin en jij bent een papegaai. Stomme papegaai, zegt de pinguin. Stomme pinguin, zegt de papegaai. _____

Twee eenden vliegen in de lucht. Zegt de ene eend tegen de andere: "Pas op, een muur". Zegt de andere eend: "Kwak". _____

Er zitten drie koeien in een boom te kaarten, komt er een ei voorbij gelopen, zeggen die koeien: Kom ei klim in de boom, dan kunnen we mooi klaverjassen, zegt dat ei: nee, ik moet naar de kapper. _____

Er lopen twee koeien in een wei. Zegt de een tegen de ander:"lekker weertje vandaag zeg". Zegt de ander:" hou je stil joh!, koeien kunnen helemaal niet praten!!" _____

Een man vraagt aan een marktman: "Hoe duur kosten die haringen?" Marktman: "Twee gulden per stuk." Man: "Met uien?" Marktman: "Ja, de uien krijg je er gratis bij." Man: "Prima, doe mij dan maar een pond uien." _____

Er waren eens 2 beren. Die 2 beren gingen brood halen, want ze hadden egen brood meer. Ze kwamen aan bij de bakker, toen zei de bakker ''Het is de eerste keer dat ik 2 beren te voet om brood zie gaan''. Zeggen die beren ''Ja, dat zal ook wel de laatste keer zijn, want morgen is onze tandem weer gemaakt'' _____

Zegt de ene parkiet tegen de andere: "Pffff...wat heb ik het warm!" Zegt de andere: "Zal ik de kooi open zetten?" _____

Twee waarzegsters komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene tegen de andere: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week!" _____

Er zitten twee vette vlooien in een café. "Laatste ronde!" roept de barkeeper. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Gaan we te voet of nemen we de hond?" _____

Twee ijsberen lopen in de woestijn. Zegt de een tegen de ander:"Goh, het is hier helemaal niet glad!" Waarop de ander zegt:"Nee, ze hebben goed gestrooid" _____

"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan de man voor mij. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij. "Uit ja of nee" _____

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt een wit brood. De bakker zegt: "Sorry, geen wit brood meer". "Oh, dat geeft niks!", zegt het konijn, "Geef dan maar een blauw. Ik ben toch met de auto." _____

Twee kaarsen branden in de woonkamer. De ene zegt tegen de andere... "Ga jij vanavond uit?" _____

Jantje is kelner geworden en moet op het strand sandwiches verkopen. Hij roept "Sandwiches!Sandwiches!" Plots valt hij pardoes in een put, hij klimt eruit, raapt de broodjes op en loopt verder, ditmaal roepend : "Zandwiches!Zandwiches!" _____

Ik heb gisteren een nieuwe boomerang gekocht. Ik deed er drie weken over om de oude weg te gooien. _____

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent, stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!" _____

"Papa piepen citroenen?" "Citroenen? Nee" "Oh dan heb ik een kanarie uitgeperst!" _____

Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten." _____

Zoon tegen vader: "Maar pappa, ik wil helemaal niet naar Amerika!" Vader: "Niet zeuren Jantje, doorzwemmen!" _____

Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat, zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!". _____

Vliegen er twee ballonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Pas op voor die cactusssssssssss". _____

Er lopen twee cementzakken over straat zegt de ene tegen de andere: "hee, het gaat regenen!" zegt de andere: "geeft niets! daar wordt je hard van" _____

Een oen gaat voor een parkeermeter staan en gooit er een kwartje in. De meter springt naar 30. "Huh ?!" zegt de oen; "Ben ik mooi 50 kilo afgevallen !" _____

Er staat een kleine eekhoorn voor een brug. "Mooie brug" denkt hij. "Wel een beetje gammeltjes. Zou deze brug mij wel houden? " Plots valt zijn oog op een houten bord. WAARSCHUWING!!! staat er in grote letters. EEKHOORNTJES MOGEN ALLEEN IN HUN EENTJE DEZE BRUG OVER. ANDERS STORT DE BRUG IN. "Geen probleem" denkt de kleine eekhoorn. "Ik ben in mijn eentje. En hij stapt de brug op. Met een donderend geraas stort de brug in...... Hoe kan dat? Oplossing: Een gewaarschuwd eekhoorn telt voor twee! _____

Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles. Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: "Waarom nemen ze geen grote mensen? Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan!!!" _____

Een baron heeft genoten van het spel van een beroemde violist. Hij vraagt hem:"Zou u misschien ook op mijn begrafenis willen spelen?" "Goed," zegt de violist,"wat wilt u dan horen?" _____

Twee dieven ontsnappen uit de gevangenis. Ze moesten honderd muren over. Ze kwamen bij de 99ste muur. Toen zei de een tegen de ander:"Ik ben zo moe, ik ga terug!" _____

Josje:"Mijn vader is zeeman en hij is gisteren geopereerd." Paultje:"Oh, waaraan?" Josje:"Aan een schipbreuk." _____

De onderwijzer vraagt aan Anja:"Hoe hoog denk jij dat de school is, Anja?" "Nou,"zegt Anja,"ik denk 1 meter 30.""Hoe kom je daar nu bij?" zegt de meester. "Je bent zelf 1 meter 30." Anja:"Dat klopt dan precies, want die rotschool ziet me tot hier!" _____

Er zitten twee mannen in een cafe. Zegt de ene tegen de ander:"Ik ken een man met een kunstvoet, hij heet Smit." Zegt de ander:"O ja, hoe heet de andere voet dan?" _____

Een man maakt kabels vast aan een hoogspanningsmast. Komt er een boer langs die hard begint te lachten en zegt:"Man, daar lopen de koeien toch zo onderdoor!" _____

Moeder Druppel tegen dochter Druppel:"Doe iets aan als je naar buiten gaat. Het regent." _____

"Wie het antwoord weet op de volgende vraag mag naar huis,"zegt de onderwijzer. Leo laat een harde boer. "Wie deed dat?" vraagt de leerkracht. Zegt Leo:"Ik meester, mag ik dan nu naar huis?" _____

Een mier, een sprinkhaan en een duizendpoot hebben met elkaar afgesproken in het huis van de mier. De sprinkhaan en de mier wachten al een uur op de duizendpoot. Eindelijk komt hij hijgend binnen. Mier:"Waar bleef je nou zo lang?" Duizendpoot:"Buiten stond een bord met: Voeten vegen a.u.b.! _____

Jantje zit in de klas en vraagt: "meester mag ik naar het toilet?" De meester zeg":"nee" Jantje:"Waarom niet meester?" Meester:"De toilet is verstopt" Jantje zegt:"dan zoek ik hem wel even op" _____

Meester:"Japie, kun jij al klok kijken ?" "Ja meester, maar ik weet alleen nog niet hoe laat het is !" _____

Jantje laat bij een bezoekje aan oma een antieke chinese vaas vallen. Roept oma:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt Jantje:" Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was". _____

Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?' 'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij "Goedemorgen". Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij "Goedenacht".' 'En als je aan beide trekt?' 'Dan valt-ie op zijn bek.' _____

'Neem papier en pen,' zegt de meester, 'en schrijf een opstel met de titel "Als ik miljonair was..."'ledereen, behalve Paultje die met de armen over elkaar achterover leunt, gaat driftig aan de slag. 'Wel, Paultje,' vraagt de meester, 'waarom zit jij niet te schrijven? 'Ik wacht op mijn secretaresse...' is het antwoord. _____

Een man gaat naar de dokter: "Wat scheelt eraan?" "Ik vergeet alles direct!" Dokter: "Hoelang heb je dat al?" "Wat?" _____

Twee oenen willen een raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Nou," zegt de oen, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt deverslaggever, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Natuurlijk niet," zegt de oen, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!" _____

Twee oenen vallen in het water, roept de een:"Help, help!" Zegt de andere oen:"Volgens mij kunnen we beter samen roepen. Waarop ze beiden roepen:"Samen, samen!" _____

Een gevangene ontdekt op een dag dat zijn eten is gestolen. Hij gaat naar de directeur en zegt:"U mag wel uitkijken. Er zitten dieven in uw gevangenis!" _____

Meneer Jansen rijdt met een hele oude auto door het rood licht. Een agent houdt hem aan en roept:"Tweehonder gulden!" Meneer Jansen stapt meteen uit en zeg:"Verkocht!" _____

Er is een voetbalwedstrijd tussen muizen en olifanten. Het is een verschrikkelijk regenachtige dag en het veld is een grote modderpoel. Ineens staat een olifant op een van de muizen, die zeker een halve meter het voetbalveld inzakt. Ze peuteren met veel moeite de muis er weer uit. De olifant verontschuldigt zich:"Sorry, sorry, sorry!!" Zegt de muis:"Geeft niet, had mij ook kunnen gebeuren. _____

Er lopen twee leeuwen over de kalverstraat. Zegt de een tegen de ander:"Rustig hier he?" _____

De juf vraagt aan Jantje:"Hoeveel is 2+2?" Jantje:"4, juf." Juf:"Hoeveel is 200+200?" Jantje:"Moeilijker juf." _____

Een mevrouw ging elke dag naar de dokter. Maar op een dag kwam ze niet. De dag daarna was ze er weer. De dokter vroeg:"Waarom was u er gisteren niet?" De mevrouw zei:"Ik was ziek!" _____

Twee mannen staan voor het verkeerslicht. Zegt de ene:"Het is groen". Zegt de ander:"Een kikker?!" _____

Jantje en zijn vriendje zitten in bad. Jantje zegt:"Jij hebt een naveltje". Zegt zijn vriendje:"Nee, dat is een schroefje." Jantje:"Haal hem er dan eens af?" Vriendje:"Nee, want dan vallen mijn billen eraf!" _____

Zitten twee koeien in bad. Zegt de ene koe tegen de andere:"Mag ik even het washandje? Ik krijg mijn vlekken er niet af!" _____

Een slag vraagt aan de andere:"Ben ik giftig?" Zegt de andere slang:"Nee". Zegt de ene slang:"O, gelukkig, want ik heb net op mijn tong gebeten. _____

Lopen een muis en een olifant samen op een brug zegt de muis tegen de olifant:"Wat stampen we samen lekker he?!" _____

Jantje is op school. De meester: "wie zichzelf dom vindt gaat staan". Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "dus je vindt jezelf dom Jantje". Jantje: "nee, meester ik vind mezelf niet dom maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat". _____

Er waren eens twee moeders die allebei een zoontje hadden. Zegt moeder 1 "mijn zoontje van 2 kan zijn naam al schrijven goed hé?" moeder 2 antwoordt "mijn zoontje van 2 kan zijn naam al achterstevoren schrijven". dan vraagt moeder 1 "hoe heet uw zoontje dan", moeder 2 zegt "mijn zoontje heet Bob". _____

Een man komt bij een uitzendbureau voor een baantje. Juffrouw: "Er is nog één baantje, maar dat is niet zo'n leuk werk". "Dat geeft niet", antwoordt de man. "Wat moet ik doen?" Juffrouw: "U moet in de dierentuin voor aap spelen." De man accepteert de baan en een dag later slingert hij in een gorillapak door een kooi. Plotseling breekt zijn liaan en hij slingert zo de leeuwenkooi in. De man staat doodsangsten uit als een woeste leeuw op hem afkomt. Ineens fluistert de leeuw in zijn oor: "Wat een rotbaan hé?" _____

Er rijdt een man met zijn motor op de snelweg met een snelheid van 120 km p.u. tot er tot zijn grootste verbazing hij wordt ingehaald door een fietser. Hij geeft nog meer gas en haalt de fietser in. Maar daar gaat de fietser weer. Dan stopt hij, fietser: "Wat ben ik blij dat u stopt, mijn bretels zitten aan uw motor vast"! _____

Jantje komt bij de drogist en vraag om een middel tegen de hik. Dan buigt de drogist zich over de toonbank en geeft Jantje een harde klap op zijn rug. Waar was dat nu voor nodig? vraagt Jantje. Zegt de drogist: je bent toch van de hik af? Zegt Jantje: ja ik wel, maar mijn moeder die in de auto zit te wachten niet! _____

Een oen hoort op de autoradio een waarschuwing voor een spookrijder. "1 ?", denkt hij..."ik zie er wel honderd". _____

Een meisje loopt met haar oma in het park. Ze vraagt: “oma, mag ik een koprol maken op het klimrek?” “Nee”, zegt oma. “Dan ziet iedereen je onderbroek.” Even later gaat oma boodschappen doen. Als ze uit de winkel komt, ziet ze dat het meisje toch een koprol heeft gemaakt. Oma zegt: “waarom doe je dat nou?” Zegt het meisje: “geeft niets oma, ik heb mijn onderbroek uit getrokken! _____

Jantje zit in de klas en vraagt aan de juf of hij naar de w.c mag. Even later komt hij in de klas en zegt: “juf, wilt u mijn gat afvegen?” Zegt de juf: “zo hoor je dat niet te zeggen.” “Je moet bibs zeggen.” Even later vliegt een bal door het raam. Zegt Jantje: “juf, er zit een bibs in het raam! _____

Ik ken een hele snelle mop.....Hij is al afgelopen! _____

Jantje en zijn oma lopen op straat. Jantje pakt een dubbeltje van straat. Zijn oma zegt: “alles wat op de grond ligt is vies.” Dan glijdt oma uit over een bananenschil en zegt tegen Jantje: “help mij even overeind.” Zegt Jantje: “nee, alles wat op de grond ligt is vies! _____

Kees, waarom breng je al je speelgoed naar zolder? Dat wil ik daar verstoppen, mamma, anders denkt sinterklaas dat ik alles al heb. _____

Er staan twee oenen voor een rood stoplicht. Zegt de een tegen de ander: wat een mooi kleurtje. Dan wordt het groen en zegt dezelfde oen: Nog mooier kleurtje! Dan wordt het oranje, zegt dezelfde oen weer hetzelfde. Dan wordt het weer rood en zegt de ander oen: De hebben we al gehad, rij maar door!! _____

Moeder vraagt aan Jantje: Waarom heb je die legen flessen in de koelkast staan? Antwoord Jantje: Gewoon voor de mensen die niks willen drinken. _____

Er was eens een breedbekkikker die ging naar een giraf en vroeg: 'Wie ben jij? Wat eet jij?' 'Ik ben een giraf, en ik eet blaadjes en sappige takjes.''Oooooh, ik ben een breedbekkikker.' De breedbekkikker ging toen naar de leeuw en vroeg: 'Wie ben jij? Wat eet jij?' 'Ik ben een leeuw, en ik ben een vleeseter. Ik eet paarden en vogels en hertjes.....' 'Oooooh, ik ben een breedbekkikker.' De breedbekkikker ging vervolgens naar de ooievaar en vroeg: 'Wie ben jij? Wat eet jij?' 'Ik ben een ooievaar, en ik eet breedbekkikkers.' 'Nooit van gehoord!!!!!!!!!!!!' _____

De meester vraagt aan Jantje: Weet je wat een olifant is? Nee, zegt Jantje. Dan zegt de meester dat hij dat thuis moet vragen. Thuis vraagt Jantje aan zijn vader die de krant aan het lezen is of hij weet wat een olifant is. Zijn vader zegt: Rot op. Hij vraagt het ook aan zijn zus die een bandje aan het luisteren is. Die zegt: Jeh, Jeh, Jeh. Hij vraagt het ook aan z'n broer die een stripalbum aan het lezen is, die zegt: Superman. Weer op school vraagt de meester: En weet je wat een olifant is? Zegt Jantje: Rot op. Dan zegt de meester: Ga jij maar naar de gang! Dan zegt Jantje: Jeh, Jeh, Jeh! De meester zegt: Wie denk je wel dat je bent? Superman!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! zegt Jantje. _____

Twee bananen liggen in bed, zegt de één tegen de ander: Ga eens recht liggen. _____

Een postbeamte tegen de vrouw aan het loket: ''Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar''. ''En met de postzegel word hij lichter?'', vraagt de vrouw. _____

"Dokter ik heb een bril nodig." "Dat denk ik ook mevrouw, u staat namelijk in de snackbar." _____

Hoe geven ambtenaren een knipoog? Ze doen één oog open. _____

Keesje zegt tegen zijn vader: ''De burgemeester was vandaag op school''. Vader vraagt:''En had hij zijn ketting om?'' Keesje: ''Nee hoor hij liep gewoon los vandaag.'' _____

eltje:''Oma bent u van ijzer?'' Oma: "Nee, natuurlijk niet jongen, hoe kom je daar nu bij?'' Kareltje: ''Papa zegt altijd dat u een oude tang bent!'' _____

Een man ziet een vriend na lange tijd weer terug. Hij zit helemaal in het verband. De man vraagt hoe dat komt. De ander zegt: Ik was laatst bij een molenaar en wilde daar uit het raam kijken. De molenaar waarschuwde mij, dat er vier wieken voorbij zouden komen, maar toen ik uit het raam keek en de vierde wiek voorbij was, kwam er nog een vijfde voorbij...... _____

Een man doet een klein stukje vis aan de haak, gooit het in het water en zegt: Laat ik je nu nooit meer zien zonder je ouders! _____

Een koe loopt vreselijk te hoesten.- 'Wat is er met jou aan de hand'? vraagt een andere koe. 'Ach, de boer heeft gisteren het hek alweer 'ns open laten staan en nu ben ik natuurlijk weer verkouden.' _____

Twee skeletten gaan een café binnen. Het ene skelet vraagt: 'Voor ons een cola.' Waarop het andere skelet zegt: 'En een dweil.' _____

ehoord dat de onderwijzers betaald worden om op school te zijn." "Ja, dat is zo." "Dat is toch niet eerlijk, tenslotte doen de leerlingen al het werk!" _____

"Frans, Wat ligt er het verst van ons af: China of de maan ?" Vraagt de aardrijkskundeleraar. "China, meneer." "Niet de maan?, vraagt de aardrijkskundeleraar. "Nee, " beweert Frans overtuigd. 'De maan kunnen we van hieruit nog zien, maar de China niet.' _____

Een oen begiet de bloemen op zijn balkon. "Er zit helemaal geen water in je gieter," merkt een anderen oen "Is ook niet nodig, het zijn immers kunstbloemen" _____

Een oen steekt een lucifer aan, blaast hem uit, stopt hem terug in het doosje en zegt: "Die bewaar ik, want die doet het." _____

Oen: "Zie je dat bos daar?" Andere oen : "Welk bos? Ik zie helemaal geen bos. Ik zie alleen maar bomen" _____

De moeder zegt tegen de oenen: 'Gaan jullie maar zwemmen in de zwembad, want het is warm.' Dus gingen de twee oenen op stap naar de zwembad, even later komen ze terug met een gebroken arm en een gebroken been, en nog veel meer. Zijn moeder vraagt: 'Zijn jullie wel naar de zwembad geweest?' De twee oenen zeggen ja, waarop de andere antwoordt: 'We willen liever volgende keer naar een zwembad waar water in zit' _____

er de douche. "Waarom heb jij je paraplu opgestoken?" vraagt de een. "Omdat ik mijn handdoek heb vergeten," antwoordt de ander. _____

Een varken ziet voor het eerst een stopcontact. 'O, wat zielig,' zegt hij. 'Hebben ze jou in de muur gemetseld?' _____

Een olifant en een muis liggen te zonnen. De muis zegt tegen de olifant 'Lekker windje, hé' "Ja, zal ik nog een laten?' _____

Een vrouw zit in de snackbar. Dan gaat de deur open en er komt een poedel binnen. Hij bestelt chocolade-ijs en loopt weg. De verblufte vrouw zegt tegen de bediende:' Vreemd hé?' ' Heel vreemd mevrouw,'zegt de man,' anders neemt hij altijd vanille-ijs.' _____

Elmer: Weet je hoe lang iemand zonder hersens kan leven? Bugs: Geen idee. Hoe oud ben je nu? _____

Ester vraagt aan de juf - "met welke hand veegt u uw bibs af?" Met mijn rechterhand". Ester: "Hihi. Ik niet, ik doe het met een papiertje!" _____

Jantje komt bij een timmerman: Hoe maakt u het? Timmerman: Zeg ik niet ,want dan maak jij het ook. _____

An gaat voor de eerste keer naar school Als zij thuis komt vraagt haar moeder En? Hoe was het ? Wel aardig zegt An maar het is nog niet helemaal af. want morgen morgen moet ik er weer naar toe. _____

Er lopen twee naalden door de woestijn Zegt de een tegen de ander stop even ik heb zand in mijn oog. _____

In de woestijn loopt een man, die roept: Help ! Help ! Komt ie een andere man tegen die roept ook: Help ! Help! Zegt die man, zullen we samen roepen ? Samen ! Samen ! _____

Jantje vraagt aan de meester: mag ik naar de w.c. ? Nee na taal. Vraagt Jantje na taal: mag ik naar de w.c. ? Nee na Aarddrijkskunde. Vraag de meester aan Jantje. Waar ligt de Noordzee? Onder mijn stoel meester. _____

Kent u de mop van Jantje die op de w.c zat? Ik niet want de deur zit op slot. _____

Jantje komt bij de slager en vraagt:"heeft u kippen-pootjes ? "de slager zegt:"ja,hoor die heb ik." Jantje:"Loopt zeker wel erg moeilijk ?" _____

Er zit een man in zijn auto. Hoort hij op de radio dat er een auto tegen het verkeer in rijdt Een?, zegt de man het zijn er honderden. _____

Leerling in een saaie les: meester mag het raam open Meester: waarom?...... Leerling: Ik slaap s'nachts ook altijd met het raam open _____

twee lucifers lopen op straat zegt de een tegen de ander wat wil je later worden? zegt die ander brandweerman. _____

Tandarts: mijnheer wat gaat u tekeer ik raak niet eens uw gebit aan. Patient: nee dat weet ik, maar u staat op mijn tenen. _____

twee spoken horen herrie op zolder zegt de een tegen de ander geloof jij ook in mensen? _____

Een politieagent houdt een jonge automobilist aan. "Mag ik je rijbewijs even zien?" "Rijbewijs?" vraagt de jongeman verbaasd. "Dat kun toch pas krijgen als je 18 bent?" _____

Twee ontsnapte gekken volgen een spoorlijn. "Ik kan niet meer," zucht de ene na een tijdje, "al die trappen ..." "Dat is nog niks," zegt de andere," maar die leuningen zijn zo laag..." _____

Er lopen 2 dubbeltjes, een op de stoep en een op de straat. Zegt het dubbeltje op de stoep; Dadelijk rijdt er een auto over je heen. Zegt het dubbeltje op de straat; Dat is niet erg want ik ben al zo plat als een dubbeltje. _____

Twee slakken mogen elkaar niet. Ze komen elkaar tegen zeg de ene slak tegen de ander SLIJMERD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _____

Twee vliegen zitten op het plafond. Zegt de ene:"Wat zijn die mensen toch dom, ze laten hun plafond verven, en dan gaan op de grond lopen." _____

Twee meeuwen zitten op het dak van een flatgebouw als er een straaljager voorbij komt. Zegt de ene meeuw:" Zo, die kan snel vliegen!" Zegt de andere meeuw: Ja, vind je het gek als je staart in de brand staat." _____

Juf,kan je iemand straf geven voor iets wat hij niet gedaan heeft? Nee, natuurlijk niet! O, gelukkig want ik heb mijn huiswerk niet gemaakt. _____

Zegt een man bij de slager: "Slager, heeft u varkenspootjes?" Zegt de slager: "Nee, zo loop ik altijd." _____

Twee bananen zitten te graven, zegt de één tegen de ander: Poe, he, ik krijg er een kromme rug van! _____

Jantje staat te huilen op een brug. Een voorbijganger vraagt : Wat is er? Jantje antwoordt : Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid. Vraagt de voorbijganger : Met opzet ? Jantje antwoordt : Neen, met kaas !!! _____

Jantje gaat met zijn moeder naar de slager en daar krijgt hij een plakje worst. Moeder : Jantje, wat zeg je dan? Jantje : Krijg ik er nog één ! ? _____

3 kinderen staan op straat over hun moeder te praten. Het eerste zegt : Mijn moeder is net een sportwagen, ze is zo mooi en elegant. Het tweede zegt : Mijn moeder is net een jeep, ze is zoooo snel en stoer. En het derde zegt : Dat is nog niks ! Mijn moeder is net een ziekenwagen, ze schreeuwt de hele dag: DOE-DIT-DOE-DAT; DOE-DIT-DOE-DAT !!! _____

Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn Moeder : Jantje wat is dat nou ? Zegt Jantje : De Melkboer, ma ! _____

een naald doen een wedstrijd wie het snelst kan zwemmen. De speld wint. `Geen wonder´, zegt de naald,`Ik kreeg water in mijn oog!´ _____

Er komt een vrouw de wachtkamer van de dokter binnen. "Prft, prft". Voortdurend klinkt er het geluid van scheten. Ze gaat zitten, "prft, prft". De dokter komt de wachtkamer binnen, kijkt naar de vrouw, "prft, prft", en zegt: "Komt u maar even eerst naar binnen, dat zullen de andere patiënten wel niet erg vinden." De vrouw loopt mee naar binnen, "prft, prft". Ze gaat zitten, "prft, prft". Vraagt de dokter: "Wat zijn de klachten?" Zegt de vrouw: "Prft, prft, dokter, prft, prft, ik heb toch zo'n last, prft, prft, van winden, prft, prft." Zegt de dokter: "Doet u uw kleding maar even uit, dan zal ik even naar uw rug luisteren." De vrouw kleedt zich uit, "prft, prft". De dokter loopt naar de vrouw, "prft, prft", maar bedenkt zich en zegt: "Ik kom zo terug." Komt hij teruglopen met een lange stok met een enorme haak. "O dokter, prft, prft", roept de vrouw angstig uit, "dokter, prft, prft, wat gaat u doen?" Zegt de dokter: "Eerst even een raampje openzetten." _____

Ken jij de mop van de mummie? Die is ingewikkeld. _____

Twee oenen lopen naast elkaar, zegt de een tegen de ander: "Mag ik in het midden lopen?" _____

Tips voor als je je verveelt: Een olifant met watjes bekogelen en wachten tot hij dood is. Die zelfde olifant met een theelepeltje begraven. Een vis op de muur tekenen en wachten tot die wegzwemt. Rondjeslopen tot je het einde ziet. _____

Twee oenen zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de ene oen zijn hoofd uit het raampje. De andere schreeuwt: "Niet doen!" en terwijl hij zijn hoofd ook uit het raam steekt vervolgt hij "Er komt zo direct een brug, maar eerst nog beton... beton... beton... beton...beton.....beton.....betonnen palen!". _____

Er staan twee koeien in de wei, zegt de ene: "boe", zegt de ander :"Ik had je al lang gezien, hoor".